Przerwa z moimi uploadami...
A mógłbyś wrzucić jeszcze raz pierwszy plik z najnowszego Johnnego?
Ściągałem i z atmana i z taska i ciągle mam crc error.

W zastępstwie Twoim mogę wrzucić np.

Chojrak - W Poszukiwaniu Straconego Zrodla.avi
Johnny Bravo - Ale Sztuka.avi
Johnny Bravo - Bravo Dooby Doo.avi
Johnny Bravo - Forrest Głąb.avi
Johnny Bravo - Jas i Malgosia.avi
Johnny Bravo - Kijowy Mistrz.avi
Johnny Bravo - Ksiaze i Tepak.avi
Johnny Bravo - Mistrz w Zastepstwie.avi
Johnny Bravo - Mucha.avi
Johnny Bravo - Ave Johnny.avi
Oczywiście w wersji PLdub.


     

  Przerwa z moimi uploadami...

:: A mógłbyś wrzucić jeszcze raz pierwszy plik z najnowszego Johnnego?
:: Ściągałem i z atmana i z taska i ciągle mam crc error.
::

mam to samo! ;(

:: W zastępstwie Twoim mogę wrzucić np.
::
:: Chojrak - W Poszukiwaniu Straconego Zrodla.avi
:: Johnny Bravo - Ale Sztuka.avi
:: Johnny Bravo - Bravo Dooby Doo.avi
:: Johnny Bravo - Forrest Głąb.avi
:: Johnny Bravo - Jas i Malgosia.avi
:: Johnny Bravo - Kijowy Mistrz.avi
:: Johnny Bravo - Ksiaze i Tepak.avi
:: Johnny Bravo - Mistrz w Zastepstwie.avi
:: Johnny Bravo - Mucha.avi
:: Johnny Bravo - Ave Johnny.avi
:: Oczywiście w wersji PLdub.

a jak z rozdzielczoscia? jesli taka sama jak u [PL]Trynkowicza, to ja sie
pisze na wszystko!:)


  Przerwa z moimi uploadami...

Chojrak - W Poszukiwaniu Straconego Zrodla.avi
Johnny Bravo - Ale Sztuka.avi
Johnny Bravo - Bravo Dooby Doo.avi
Johnny Bravo - Forrest Głąb.avi
Johnny Bravo - Jas i Malgosia.avi
Johnny Bravo - Kijowy Mistrz.avi
Johnny Bravo - Ksiaze i Tepak.avi
Johnny Bravo - Mistrz w Zastepstwie.avi
Johnny Bravo - Mucha.avi
Johnny Bravo - Ave Johnny.avi
Oczywiście w wersji PLdub.



Piszę się na wszystko :)


  "Lost world" (nie Jurasicc Park) poszukuje napisow 2xCD

Wiec Jas czy Malgosia? A moze Baba Jaga? ;PPP

[...]

poratujcie mnie plisss



Mozemy Ci powspolczuc ;P jasiu... ;PPP

j.

ps. Jak sie jas nie nauczy szukac w internecie to jan nie
bedzie umial ;PPP


     

  Aukcje na Allegro - jak to jest?
Witam,

Porównajcie te dwie aukcje:

Małgosia:
http://www.allegro.pl/show_item.php?item=119997510

Jaś:
http://allegro.pl/item118899454_subiekt_gt_nowy_program_antywirusowy_...
at.html

I powiedzcie: dlaczego Jaś sprzedał już dwa systemy, a Małgosia żadnego?

Ja zauważyłem jedną istotną różnicę:
 Jaś ma lepszą "reputację", więcej komentarzy i jest "super sprzedawcą"
 Małgosia natomiast nie sprzedała żadnego systemu, a do tego ma nick z deka  
nie pasujący do sprzedawane przedmiotu :)

Ale co więcej decyduje o powodzeniu Jasia? No jest jeszcze to, że produkt
sprzedawany przez Jasia może być przez ludzi bardziej rozpoznawany, przez co
chętniej go kupują... To by tłumaczyło fakt, że "schodzi" mimo
nieestetycznego opisu. Czyli tutaj zagrałoby stwierdzenie, że dobre pączki
można sprzedawać nawet na kupie kompostu, a ludzie i tak kupią...

Dodatki:

Małgosia daje stronę www. Jaś program antywirusowy. Co waszym zdaniem lepsze?

Ciekawi mnie, co jeszcze Waszym zdaniem decyduje o powodzeniu jednej aukcji,
a porażce drugiej. Jedna ma to dobre, druga tamto, każda ma wady, każda ma
zalety... Czy jest przepis na super aukcję?

Pozdrawiam.


  Beta testy - umowa
Witam!

| Chyba tu jest nieporozumienie wynikające z niewiedzy: czy Jaś robi
Małgosi
| dobrze, czy Małgosia Jasiowi.

i to i to :)



A może On chce zapłacić za testy ? ;;;-) i później potraktować to jako
koszt wytworzenia programu :-)

Pozdrowionka
Zbigniew Lewandowski


  Dokumentacja kodu

Czy ktos uzywa systemu sledzenia zmian w kodzie
Chodzi o prace zespolowa, tak zeby system sam wychwycil kiedy co kto
zmienia, zeby rejestrowal te zmiany, umozliwial porownywanie,



CVS i SVN

dokumentowanie itp itd



CVS nie tworzy takowej, SVN też wątpie...

rozumiem że chodzi Ci o np plik html w postaci:

<Jaś
dodał linijki: ....
zmienił linijki: ....

<Małgosia
dodała linijki: ....
zmieniła linijki: ....

itd..

a nie o samą stricte "dokumentacje kodu" bo jeśli tak to JavaDoc, DeplhiDoc
i inne


  potrzebuje pomocy
#include <stdio.h
#include <string.h
main()
{

 const char* x; const char* y; int i;
 char z[100],*t,*p;
int n;
 x="jas";

 y="malgosia";
 i=4;

 z[0]='';
n=strlen(x)+strlen(y);
 strcat(z,x);
 strcat(z,y);

 printf("%c",*z);
 for(t=z,
 p=z+n;
 p-t;
 t=p-((p-t)+i)%n)
 printf("%c",*t);

 }

nie wiem dlaczego ten program na wyjsciu wyrzuca jaka pierwsza litere "j" a
potem "o", moze ktos mi objsnic dlaczego akurat "j" jest pierwsze, bo ja nie
moge tego rozgrysc:(
Pozdrawiam
Michał


  domeny, aliasy, subdomeny
Chodzi mi dokladniej ze mam linie dzierzawiona na komputer z
linuxem i apachem. Czy wykupujac jakastam.pl moge utworzyc sobie
dowolna ilosc(bez zadnych dodatkowych oplat) subdomen w stylu:
jasio.jakastam.pl, www.malgosia.jakastam.pl itd?

Z gory wielkie dzieki

p.s. i jezeli tak to jak ;-)?


  Nazwa tego poziomego paska

| breadcrumbs | bread crumbs | ścieżka powrotu | ścieżka okruszków
Hm, ta nazwa ma pewnie jakąś genezę. Możesz przybliżyć, czemu akurat
okruszków?



Nazwa breadcrumbs czyli okruchy chleba wzięła się z bajki o Jasiu i Małgosi
(w amerykańskim wydaniu), gdzie wcześniej wspomniani bohaterowie spacerując
po lesie rozrzucali okruchy chleba znacząc drogę powrotu do domu. Niestety
dość nieroztropnie gdyż potem jakieś zwierzaki (prawdopodobnie kruki) zjadły
ich zaznaczenie drogi powrotnej.

Taka geneza tej nazwy była przedstawiona w jednej z książek o Usability
(Krug albo Nielsen), nie mogę przytoczyć dokładnie bo nie pamiętam, a na
szybkości nie mogłem znaleźć.


  Nazwa tego poziomego paska

| breadcrumbs | bread crumbs | ścieżka powrotu | ścieżka okruszków

| Hm, ta nazwa ma pewnie jakąś genezę. Możesz przybliżyć, czemu akurat
| okruszków?

Nazwa breadcrumbs czyli okruchy chleba wzięła się z bajki o Jasiu i
Małgosi (w amerykańskim wydaniu), gdzie wcześniej wspomniani bohaterowie
spacerując po lesie rozrzucali okruchy chleba znacząc drogę powrotu do
domu. Niestety dość nieroztropnie gdyż potem jakieś zwierzaki
(prawdopodobnie kruki) zjadły ich zaznaczenie drogi powrotnej.

Taka geneza tej nazwy była przedstawiona w jednej z książek o Usability
(Krug albo Nielsen), nie mogę przytoczyć dokładnie bo nie pamiętam, a na
szybkości nie mogłem znaleźć.



Wielkie dzięki (Tobie i innym). To mi w zupełności wystarczy, jest
zwięzłe i zrozumiałe :-)
W końcu nie do pracy doktorskiej jest mi to potrzebne.

A ostatecznie ujawnię jednak nazwę ścieżki okruszków/powrotu stosowaną
przez kolegę:

taksonomia

Uzasadnienie: bo któryś tam wykładowca tak to nazywał a on chyba wie co
mówi.

Komentarze: no comment ;-)

chester


  nie umiem inaczej

Użytkownik "Asasello"

| splatam litery w łańcuchy słów
| ach przykuć się do litej skały sensu

po co Ci ten sens - miałabyś szerzej, a i sens by został :)



nie jestem tego taka pewna... ;-)

| albo wśród czarnego złego lasu
| przebytą drogę znaczę okruchami zdań

tu podobnie z tym że dwa:
'złego' niepotrzebne - czarny jest dostatecznie zły :)
'zdania' też precz - one wynikają z pierwszego wersu



"czarny las" za bardzo kojarzy mi się ze Schwarzwaldem ;-)
i okruchy zdań - bo w bajce Jaś i Małgosia sypią okruchy chleba, które
niestety - wydziobują im ptaszki...
wcale nie mam pewności, czy każdy czytelnik pomyśli, że mówiąc okruchy mam
akurat na myśli okruchy zdań. to wcale nie wynika.

| a na każdym progu porzucam niemowlę
| niech mówi za siebie

a ten ostatni zostawiłbym tak jak jest
- no może bez 'na każdym' :)



no ale wtedy wychodzi jeden próg. a czynność jest wielokrotna. ;-)

pozdrawiam
Magdalena

PS ależ z Ciebie malkontent, jak rany! ;-)))


  co się stało z Magdą K?

"A czym ja Ci się, niebożę, odwdzięczę", (jak mówi Wojciech Siemion



doSierotki Marysi)

Ogi



Drogi Ogi!
    Za Sierotką Marysią nie przepadam raczej, za Wojciechem S. wcale, ale za
to z chęcią sparafrazuję przypowiastkę o Jasiu, Małgosi i złej... sowie?

***
Zziębnięci pod przydrożną kapliczką
w noc gdy fiołki z zimna dygocą
zawijali się szczelnie ciepłem swych ramion

Wiatr strącał im gwiazdy na głowy
osiadały na włosach
jak szron

Chodźcie za mną
skinęła staruszka

Poszli przez rowy kaczeńców żółtych pełne
przez płoty z księżycowego drutu
nad zielony staw
do stodoły ciepłej i złotej

Matka Boska sowę wrzeszczącą z dachu zdjęła
I odeszła uśmiechnięta
ze zgorszonym ptakiem pod pachą

                          Pozdrawiam - mag


  Federalna Komisja Łączności

*** Federalna Komisja Łączności
A może nie ma żadnych komisji
biur, komputerów, błędów, doniesień
trudnych terminów, skrótów czy misji
wystarczy tylko łączność. I jesień.



Jak dla mnie za bardzo wyliczankowo. "Misji" -
co tutaj robi ten wyraz? Miało być chyba "emisji"?
"trudnych terminów, skrótów, emisji").
I ta jesień? Najlepsza łączność jest wiosną -
w przyrodzie i metaforycznie wszystko się wtedy łączy:
niedźwiedź z niedźwiedzicą, Jaś z Małgosią, wodór z tlenem.
FCC - Agencja kojarząca się raczej z częstotliwością radiową,
z zasadami jej wykorzystywania niż z komputerami:
"Gdy się przydarzy jej błąd zgodności
i w komputerach wystąpi zwarcie"?

Jak dla mnie -  ostatnia zwrotka wystarcza  za cały temat.

Pozdrawiam,
marco


  bajanie
no to pogadalismy... Czy nie dostrzegasz niczego w tej zaczepce poza rzutem
na aut, ze to nie bajka czy jakas tam inna banka?

OK, to dlaczego dzis dzieci nudza sie Jasiem i Malgosia. NIE MA SILY, zeby
zainteresowaly sie ta baja! Oczywiscie, teledyski, kreskowki etc...
A moze to nie dla nich????

OK. wracam do poprzedniej mysli. Forma. CZy jednak NIC z tej bajki, z jej
przeslania - wlasnie, (moze dla DOROSLYCH )- nie jest w stanie pobudzic
wyobrazni, myslenia, refleksji?
Czy zastanawial sie ktos z was O CZYM, W ISTOCIE JEST ta bajka. Pomimy cala
jej warstwe fabularna, akcje, jesli taka szczatkowo istnieje...


  bajanie

no to pogadalismy... Czy nie dostrzegasz niczego w tej zaczepce poza
rzutem
na aut, ze to nie bajka czy jakas tam inna banka?



no dobrze, skoro upierasz sie, zeby nie używać powszechnie uznanych
terminów przyjmuję na czas tej rozmowy definicję:

typedef basn bajka;

:)

OK, to dlaczego dzis dzieci nudza sie Jasiem i Malgosia. NIE MA SILY,
zeby
zainteresowaly sie ta baja! Oczywiscie, teledyski, kreskowki etc...
A moze to nie dla nich????



Telewizja zastąpiła bajarzy, zamiast babci opowiadającej bajki, w
elementarzu (!),
jest "Jest wieczór. Oglądamy telewizję.".

Czy zastanawial sie ktos z was O CZYM, W ISTOCIE JEST ta bajka.
Pomimy cala
jej warstwe fabularna, akcje, jesli taka szczatkowo istnieje...



Bajka to mówienie rzeczy fantastycznych i na ogół takich, w jakie ktoś
jest
skłonny uwierzyć. Innymi słowy - metafizyka dla amatorów.

Pozdrawiam
                   Mark in The dArk


  bajanie

Kiedys pchalem motocykl "jawa" Prawie 100 km. Jestes ciezszy niz poczciwa
parkotka.
No wysil sie!
OK. Czy poszedlbys do teatru, gdzie daja "Jasia i Malgosie"? DLACZEGO NIE!?

Drugie: czy wyobrazasz soobie wersje techno tejze opowiastki? DLACZEGO
TAK???
Pozrawiam
b.


  bajanie

Kiedys pchalem motocykl "jawa" Prawie 100 km. Jestes ciezszy niz
poczciwa
parkotka.
No wysil sie!
OK. Czy poszedlbys do teatru, gdzie daja "Jasia i Malgosie"? DLACZEGO
NIE!?

Drugie: czy wyobrazasz soobie wersje techno tejze opowiastki?
DLACZEGO
TAK???



poddaję się :-)))
                   Mark in The dArk


  Idzie człowiek
Idzie człowiek

Górską ścieżką idzie człowiek.
Ścieżka kręta, wyboista,
z prawej przepaść, z lewej skała.
Niebezpieczna droga, śliska.

Dokąd idziesz tą ścieżyną?
Wkoło mgła - nie widać celu.
Dudnią gromy, jęczy wicher,
gdzie cię niesie, przyjacielu?

Czy nie lepiej by ci było
siedzieć w ciepłym, jasnym domu,
pisać wiersze o miłości,
szeptów słuchać, a nie gromów?

Zostawiłeś gdzieś na dole
życie łatwe i bezpieczne.
Sam? Na grani? Pośród gromów?
Toż to przecież niedorzeczne!

Lecz ty ciągle w górę idziesz,
drogi twej nie widać końca.
Nie oglądasz się za siebie.
Wśród błyskawic - szukasz słońca...

MJ?



Uchwycony został styl i klimat srarych bajek.
..
(mieszkał sobie Jaś z Małgosią
z rodzicami oczywiście...)
Pozdrawiam


  Idzie człowiek

| Idzie człowiek

| Górską ścieżką idzie człowiek.
| Ścieżka kręta, wyboista,
| z prawej przepaść, z lewej skała.
| Niebezpieczna droga, śliska.

| Dokąd idziesz tą ścieżyną?
| Wkoło mgła - nie widać celu.
| Dudnią gromy, jęczy wicher,
| gdzie cię niesie, przyjacielu?

| Czy nie lepiej by ci było
| siedzieć w ciepłym, jasnym domu,
| pisać wiersze o miłości,
| szeptów słuchać, a nie gromów?

| Zostawiłeś gdzieś na dole
| życie łatwe i bezpieczne.
| Sam? Na grani? Pośród gromów?
| Toż to przecież niedorzeczne!

| Lecz ty ciągle w górę idziesz,
| drogi twej nie widać końca.
| Nie oglądasz się za siebie.
| Wśród błyskawic - szukasz słońca...

| MJ?

Uchwycony został styl i klimat srarych bajek.
..
(mieszkał sobie Jaś z Małgosią
z rodzicami oczywiście...)
Pozdrawiam



  Tytuły bajek po niem.-proszę o pomoc NIE CZYTAC POPRZEDNICH POSTOW

Przepraszam, ponizsze wyslaly sie przed ukonczeniem :(
Jak w tytule, chodzi o bajki
1.Czerwony Kapturek



Rotkäppchen

32.Muzykanci z Bremy



Bremer Stadtmusikanten

3.Jas i Malgosia



Hensel und Gretel

Moze jakies inne-niemieckie?



jak masz, to dawaj.

Dziekuje z gory-Ewa



bitte aus der Tiefebene (postglazial)

Waldek


  Tytuły bajek po niem.-proszę o pomoc NIE CZYTAC POPRZEDNICH POSTOW


| Przepraszam, ponizsze wyslaly sie przed ukonczeniem :(
| Jak w tytule, chodzi o bajki
| 1.Czerwony Kapturek
Rotkäppchen

| 32.Muzykanci z Bremy
Bremer Stadtmusikanten



Ja znam ten tytuł z rodzajnikiem: Die Bremer Stadtmusikanten.

| 3.Jas i Malgosia
Hensel und Gretel



Hänsel. Reszta się zgadza:-)

K.


  Tytuły bajek po niem.-proszę o pomoc NIE CZYTAC POPRZEDNICH POSTOW

| 3.Jas i Malgosia
Hensel und Gretel



Waldku,

Hänsel und Gretel przez a Umlaut!!
dla dociekliwych i zainteresowanych link:

http://www.angelfire.com/va/hanselgretel/

Ania (bajkowo i juz prawie fajerabendowo!)


  Tytuły bajek po niem.-proszę o pomoc NIE CZYTAC POPRZEDNICH POSTOW

Anna Bittner:

| 3.Jas i Malgosia

| Hensel und Gretel

Waldku,

Hänsel und Gretel przez a Umlaut!!
dla dociekliwych i zainteresowanych link:

http://www.angelfire.com/va/hanselgretel/

Ania (bajkowo i juz prawie fajerabendowo!)



sorry, siem mi poszatkowało. A ty to masz dobrze, z tym Feierabendem. Ja
się jeszcze muszę męczyć................

Waldek


  Tytuły bajek po niem.-proszę o pomoc NIE CZYTAC POPRZEDNICH POSTOW

Przepraszam, ponizsze wyslaly sie przed ukonczeniem :(
Jak w tytule, chodzi o bajki
1.Czerwony Kapturek
32.Muzykanci z Bremy
3.Jas i Malgosia
Moze jakies inne-niemieckie?
Dziekuje z gory-Ewa

--
Wysłano z serwisu OnetNiusy: http://niusy.onet.pl



Inne? Prosze:
- Schneewittchen - Krolewna Sniezka
- Der Hase und der Igel - o zajacu i jezu (chyba, znam tylko po niemiecku te
bajke)
- Das tapfere Schneiderlein - o dzielnym szewczyku (?)

Wiecej bajek braci Grimm: http://www.mehrmaerchen.de/bruedergrimm.htm


  Tytuły bajek po niem.-proszę o pomoc NIE CZYTAC POPRZEDNICH POSTOW

| Przepraszam, ponizsze wyslaly sie przed ukonczeniem :(
| Jak w tytule, chodzi o bajki
| 1.Czerwony Kapturek
| 32.Muzykanci z Bremy
| 3.Jas i Malgosia
| Moze jakies inne-niemieckie?
| Dziekuje z gory-Ewa

| --
| Wysłano z serwisu OnetNiusy: http://niusy.onet.pl

Inne? Prosze:
- Schneewittchen - Krolewna Sniezka
- Der Hase und der Igel - o zajacu i jezu (chyba, znam tylko po niemiecku te
bajke)
- Das tapfere Schneiderlein - o dzielnym szewczyku (?)

Wiecej bajek braci Grimm: http://www.mehrmaerchen.de/bruedergrimm.htm



eee, nawet DornrĂśschen, czyli Spiacej Krolewny tam nie ma :-<
a Kopciuszek = Aschenputtel to nie laska?

Ale za to w Projekt Gutenberg sa wszystkie bajki, i to nie tylko
wyliczone, ale tez _opowiedziane_ :-)
http://www.gutenberg2000.de/grimm/maerchen/0htmldir.htm
To braci Grimm.
Ale jest tez Hans Christian Andersen:
http://www.gutenberg2000.de/andersen/maerchen/0htmldir.htm
z Brzydkim Kaczatkiem (Das häßliche junge Entlein),
Calineczka (Däumelinchen) - nie mylic z Daumerling braci Grimm,
bo to chyba Tomcio Paluch po naszemu...
itd. itp. usw. etc.

Milej lektury!

pk


  Tytuły bajek po niem.-proszę o pomoc NIE CZYTAC POPRZEDNICH POSTOW
Przepraszam, ponizsze wyslaly sie przed ukonczeniem :(
Jak w tytule, chodzi o bajki
1.Czerwony Kapturek
32.Muzykanci z Bremy
3.Jas i Malgosia
Moze jakies inne-niemieckie?
Dziekuje z gory-Ewa

--
Wysłano z serwisu OnetNiusy: http://niusy.onet.pl




  Czerwony Kapturek

Czerwony Kapturek  -  Red Riding Hood

Sierotka Marysia - Little Orphan Mary

Baba Jaga - Baba Yaga



Ale jeżeli chodzi o tę Babę Jagę z Jasia i Małgosi (Hansel and Gretel), to tam
nazywała się po prostu: wicked witch. (Tak przynajmniej stoi w brytyjskiej
skróconej bajce, którą ma mój syn).

Kot w Butach - Puss in Boots

stol z powylamywanymi nogami - blat



Miało być po ang.! (table top) ;-)))

jako zastepstwo moze byc - she sells sea shells by the seashore



- in the Seychelles, of course :-))
A może jeszcze: Round and round a rugged rock a ragged rascal ran?

Pozdros
Adam Skalski


  popularne postaci z bajek > eng.

| | prosze o uzupelnienie listy tym, co przyjdzie Wam do glowy:

| Czerwony Kapturek - Little Red Riding Hood
| Kopciuszek - Cinderella
| Kot w butach - Puss in Boots/The Master Cat
| Królewna Śnieżka - Snow White



and the seven dwarfs

| Śpiąca Królewna - Sleeping Beauty
| Tomcio Paluch - Little Thumb

Złotowłosa - Goldilocks
Piotruś Pan - Peter Pan
Bugs Bunny
Ugly Duckling - Brzydkie Kaczątko



Jaś i Małgosia - Hansel and Gretel
Pinokio - Pinocchio
Jaś i łodyga fasoli - Jack and beanstalk
Piękna i bestia - Beauty and the beast
Świnki trzy - the three little pigs
Calineczka - Thumbelina

AdamS


  popularne postaci z bajek > eng.
| prosze o uzupelnienie listy tym, co przyjdzie Wam do glowy:

| Czerwony Kapturek - Little Red Riding Hood
| Kopciuszek - Cinderella
| Kot w butach - Puss in Boots/The Master Cat
| Królewna Śnieżka - Snow White and the seven dwarfs
| Śpiąca Królewna - Sleeping Beauty
| Tomcio Paluch - Little Thumb/Tom Thumb/Hop o'My Thumb
| Złotowłosa - Goldilocks
| Piotruś Pan - Peter Pan
| Bugs Bunny
| Ugly Duckling - Brzydkie Kaczątko
Jaś i Małgosia - Hansel and Gretel
Pinokio - Pinocchio
Jaś i łodyga fasoli - Jack and beanstalk
Piękna i bestia - Beauty and the beast
Świnki trzy - the three little pigs
Calineczka - Thumbelina



buty siedmiomilowe - seven-league boots
syrenka - the little mermaid (Bosto :-)) )
????? - Rumpelstiltskin
????? - Rapunzel
????? - Queen Mab
????? - the Frog Prince

#:-)
gps


  Motywacja
dobra dam za nich taxy ale to ostatni k... raz ;)
taksy
Spotyka Jasio starą nauczycielkę z liceum po latach.
- No co u ciebie słychać Jasiu, co porabiasz?
- A wie Pani... chemię wykładam.
- Niemożliwe, a gdzie Jasiu?
- W supermarkecie.
**********

wyrazy "pięknie". Następnego dnia pani pyta dzieci. W końcu przyszła
kolej na Jasia :
- Wieczorem Małgosia wróciła do domu i powiedziała że jest w ciąży, a
ojciec na to: "Pięknie, k***, pięknie!".

***********
Pani pyta Jasia w szkole:
- Ile jest pięć plus pięć?
Jasio przebiera rękami w kieszeniach i mówi:
- Jedenaście!


  Park

 nJas z Malgosia poszli do parku w wiadomym celu.Zaczynaja TO robic na
 ntrawie ale malgosi to nie odpowiadalo wiec przeniesli sie na
 nlawke.Jasiu lezac na Malgosi robi TO.Po zakonczeniu z duma mowi do
 nMalgosi: -Ale bylo w deche,co. A ona nato: -Nooo,przewarznie.

Podobnie, tyle, ze Malgosia zauwazyla, ze Jasi wali w dziure po seku i mowi mu:
- Jasi, walisz w deche.
- Sie wie, szefuńcio.
:)

                     .--.        ____ ____ _  _        .--.
                 .--'    `-.     |--< |--|  /      .-'    `--.

                SUPERMODELS GALLERY - www.thepentagon.com/ravbbs

---
 * Origin: (101:1000/11)


  Park




Jas z Malgosia poszli do parku w wiadomym celu.Zaczynaja TO robic na
trawie
ale malgosi to nie odpowiadalo wiec przeniesli sie na lawke.Jasiu lezac na
Malgosi robi TO.Po zakonczeniu z duma mowi do Malgosi:
-Ale bylo w deche,co.
A ona nato:
-Nooo,przewarznie.



A bylo to tak ....

Poszli do parku, bo nie mieli gdzie tego zrobic. I jasiu (robiac to pierwszy
raz) rzucil sie ostro na Malgosie lezaca na lawce ..... no i jedzie z
koksem. W pewnym momencie:
(M) Jasiu .. walisz w deche
(J) Sie wie .. fachura

:-)


  Park
Ludzie, to nie tak !!!

Obraca facet babke na ławce, fiutek mu sie omsknal i laduje miedzy
deski... Na to babka mowi do niego : "Walisz w deche !!! " a gosc na to
: "Mowa..."

-----Oryginalna wiadomooeae-----

Wys?ano:   28 kwietnia 1999 11:27

Temat:     Re: Park

| | Jas z Malgosia poszli do parku w wiadomym celu.Zaczynaja TO robic
na
| trawie
| ale malgosi to nie odpowiadalo wiec przeniesli sie na lawke.Jasiu
lezac na
| Malgosi robi TO.Po zakonczeniu z duma mowi do Malgosi:
| -Ale bylo w deche,co.
| A ona nato:
| -Nooo,przewarznie.

| A bylo to tak ....

| Poszli do parku, bo nie mieli gdzie tego zrobic. I jasiu (robiac to
pierwszy
| raz) rzucil sie ostro na Malgosie lezaca na lawce ..... no i jedzie
z
| koksem. W pewnym momencie:
| (M) Jasiu .. walisz w deche
| (J) Sie wie .. fachura

| :-)

Jas z Malgosia poszli do parku w wiadomym celu.  I Jasiu rzucil sie
ostro za
lizanie Malgosi siedzacej na lawce. Malgosia mowi:
- Jasiu zdejmij okulary. Ponczochy mi pozadzierasz!
Po chwili znow Malgosia znudzonym glosem:

--

Tomasz Golebiowski



--
Archiwum listy dyskusyjnej pl-listserv-chomor-l
http://www.newsgate.gliwice.pl/archive/pl-listserv-chomor-l/


  cos dla wielbicieli Ibisza:-D

stare!

taxa nie dam, bo szkoda na takiego posta.



To na ch*j się wypowiadasz??? Co za ku*wa ludzie. :|

tax:

W pierwszej klasie podstawowej, podczas biologii, pani się pyta
dzieci:
- Jakie dźwięki wydaje krowa??
Malgosia podnosi rękę:
- Muuuu, proszę pani.
- Bardzo dobrze Gosiu. A jaki odgłos wydają koty?
Grześ podnosi rękę.
- Miałłłł, proszę pani.
- Bardzo dobrze, Grzesiu!! Bardzo dobrze. A jaki dźwięk wydają psy??
Jasiu podnosi rękę.
- NO Jasiu powiedz - zachęca pani.
- Ręce do góry sk****synu!!!


  Skróty

Ty się ciesz, Piona, że ja tam żadnego tekstu nie wymyśliłam.
Mam już praktykę w dochodzeniu swoich praw, dzięki takim plagiatorom jak ty.
Ale strzeż się, gnido!!



Po pierwsze jak nie wymyslilas to po co sie odzywasz dziecko.

Po drugie jak nie znasz zasad panujacych na tej grupie
(brak taxu): to idz juz stad !!

taxik:

Jasiu bawi sie z Malgosia i w pewnym momencie
po wlozeniu reki pod jej spodniczke czujac wilgoc mowi:
- co, okresik ?
.
.
.
.
.
-nie, rozwolnionko.

Pzdr
Jacek


  Nic, tylko sie z nia wychajtac....

Ale dlaczego? Przecież jest ładniejsza od listonosza i od nocy
listopadowej. Może tylko nie całkiem ją królewicz odczarował.



Hm...na bank studiuje informatykę!

tax:

Baba Jaga, Jaś i Małgosia poszli studiować. Spotykają się po pierwszej
sesji i opowiadają co ich spotkało ciekawego.
Jasiu jest na politechnice i marudzi, że zero nauki, ciągle chlanie.
Małgośka na biologi - oczywiście zero imprez, mnóstwo nauki i też jej to
nie pasuje.
A Baba Jaga na to spokojnie: "ja jestem na informatyce, mam trochę nauki
i trochę imprez, ale niczym się nie przejmuję, bo jestem najładniejsza
na roku" ;)

(bez obrazy dla studiujących ;p)


  Zima, zima i jeszcze raz zima

Daniel
Bydgoszcz calkowicie bez sniegu



Teraz juz w sniegu :D
Pozdr
ErrOR

Tax :
W pierwszej klasie podstawowej, podczas biologii, pani pyta się dzieci:
- Jakie dźwięki wydaje krowa.
Malgosia podnosi rękę:
- Muuuu, proszę pani.
- Bardzo dobrze Gosiu. A jaki odgłos wydają koty?
Grześ podnosi rękę:
- Miauuu, proszę pani.
- Bardzo dobrze, Grzesiu Bardzo dobrze. A jaki dźwięk wydają psy?
Jasiu podnosi rękę.
- No Jasiu powiedz - zachęca pani.

- Na ziemie sku*wysynu, ręce na głowę i szeroko nogi.


  historia jednej komorki - dzisiejszy PAP

[ciach]

nie pamietam stronki www ale wiem ze takowa istnieje i sa opisane prawie
wszystkie rozpatrywane przez jury przypadki.



www.darwinawards.com

Moim ulubionym jest przypadek nurka w pelnym osprzecie znalezionego na
pogorzelisku jakiegos lasu. Okazalo sie, ze helikopter pobierajacy wode z
pobliskiego jeziora przy pomocy takiego duzego pojemnika na wode (nie wiem
jak to sie nazywa), "zaczerpnal" owego nurka ...i reszte sobie dopowiedzcie.

pozdrawiam
bart

tax

Jas i Malgosia bawia sie w chowanego.
- jak cie znajde to dasz mi buzi - tlumaczy Jas
A Malgosia:
- a jak mnie nie znajdziesz to bede w szafie.


  :-))))))
Wiecie czym sie roznia murzuni od opon ???
 opony nie spiewaja jak sie na nie zaklada lancuchy...

- Co jest calkowita niewygoda?
- Lezec na samym dole w zbiorowej mogile.

 Jasio w sytuacji intymnej z Malgosia. Piesci ja i piesci, a tu nagle czuje
cos wilgotnego i miekkiego. Pyta sie :
- Co ? okresik ?
A na to Malgosia:
- Nie. Rozwolnionko.

Czy wiecie czym sie rozni orgazm onanisty od onanizmu organisty ?
Nie ?
Rozni sie tym samym czym rozni sie gwalt w samochodzie od samogwaltu w
chodzie.

Ida plemniki z latarka i z mapa i nagle jeden sie zatrzymuje i mowi
"Panowie zdrada jestesmy w dup..."

-Dlaczego pozwana podrapala meza? Czyzby nie wiedziala, ze maz to
glowa rodziny?
-To juz nie wolno podrapac sie po glowie ?

Przychodzi facet z rozdwojonym czlonkiem do burdelu i mowi, ze chce taka
nietypowa usluge.
 - Nie ma sprawy, pokoj 203, tylko prosze nie zapalac swiatla, bo nie bedzie
   pan obsluzony - mowi burdel-mama.
Facet poszedl, znalazl po ciemku jakies dwa otwory, sprawe zalatwil i
wychodzi.
Przy drzwiach pomyslal, ze skoro jest juz po fakcie, to sobie zapali swiatlo
i zobaczy, co to bylo. No i zapalil. Na srodku pokoju siedzi murzyn ze
straszniewielkim nosem i sie pyta:
 - Masz syfa?
 - Nie...
Na to murzyn przytkal palcem dziurki w nosie i YYCHHH - wciagnal cala jego
zawartosc.

-Co to jest rehabilitacja?
-Proba poprawienia humoru czlowiekowi, na ktorym wykonano wyrok smierci!

Czym sie rozni czerwona roza od czerwonych majtek?
Zapachem.


  Ciekawe posty z innych grup

: zamiast tax:
: moje dziecko przywiozlo z obozu zuchowego piosenke
: halo halo tu londyn ona czarna on blondyn...
ona biegnie, on za nia
ona pada, on na nia
ona krzyczy nie rob tego
on wyciaga zboja swego

: - mamo jak czesto masz miesiaczke?
: - jak nazwa wskazuje co miesiac. chcialam cie uprzejmie poinformowac, ze
: miesiaczka to to samo co okres.
: w tym momencie zawiedziona mina i westchnienie:
: - niestety tak sie domyslalem, a juz mialem nadzieje, ze to cos ciekawszego

Moze skojarzyl to jak w tym kawale z Jasiem i Malgosia (ups sorki Malgos) ;o))
J - siagaj majtki!
M - nie!
J - sciagaj majtki!
M - nie!
J - dlaczego nie chcesz sciagnac?
M - bo mam okres!
J - u ciebie jak nie okres to wywiadowka

pozdr. Wilma


  Ciekawe posty z innych grup

Moze skojarzyl to jak w tym kawale z Jasiem i Malgosia (ups sorki Malgos)



;o))

Ida Jas z Malgosia i widza figlujaca parke.
Jasiu, co ten pan robi tej pani ?
Ten pan ja ... straszy.
Jasiu, Jasiu - przestrasz mnie !
Jasiu zaciagna Malgosie w krzaki i zrobil co trzeba.
Wciaga spodnie, ale Malgosia nalega: przestrasz mnie jeszcze raz!
Jasiu znow zrobil co trzeba, wciaga spodnie, a Malgosia :
 przestrasz mnie jeszcze raz!
A Jasio zrobil straszna mine i WRZASNAL : Buuu!!! Ty stara k$%&.


  Kruger

kurde... w tym naprawde musi cos byc... nie przepadam za kwachem,



Panowie dajta sobie luz. Dupek napil sie kwacha inaczej  obecnie zwanego
mozgojebem,no bo jak sie nie ma co sie lubcia to sie wlasna zone ciupcia i

po duzo szlachetniejszych trunkach zdarzaly sie w tej grupie tez "ciekawe"
teksty,,,,podobnie jak ten , z tym ze ja kasowalem gowno zaraz po ustapieniu
drzenia dloni.............,a podejrzenie ,ze pisuja do chomora-l malolaty
jest w pelni uzasadnione i tak juz bedzie............

- Malgosiu co to jest? - zapytal edukujacy 12 letnia kolezanke 13 letni
Jasiu pokazujac jej swoja "kuske"
- To jest sznurowka Jasiu - grzecznie odpowiedziala dziewczynka
- Malgocha to jest chuj !! - pouczyl ja Jasiu
- To jest sznurowka  Jasku !   Jozek, ten to ma chuja!!!

To stare ale maluchy nie znaja wiec specjalnie  dla nich,,,,,,,,,,nie
wykasuje ,nic nie pilem ,a szkoda!!   JO


  przyszedl do mnie taki email

co byście szanowni pańswto odpowiedzieli ?



ze na tej grupie daje sie taksy.

pozdrawiam
pluton

Idzie Malgosia z Jasiem i nagle widza, ze jakas
parka w krzakach robi bara-bara.
Malgosia pyta Jasia: co ten pan robi tej pani ?
Jasio: ten pan te pania straszy.
M: Jasiu, przestrasz mnie !
No to Jasio zaprowadzil Malgosie w ustronne miejsce
i zrobil co trzeba.
Wciaga juz spodnie, a Malgosia: Jasiu, przestrasz mnie
jeszcze raz !
No to znow Jasiu zrobil, co trzeba, wstaje, wciaga
spodnie, a Malgosia znowu: Jasiu, przestrasz mnie
jeszcze raz !
Jasiu westchnal, sciagnal spodnie i znow zrobil,
co trzeba.
Wstaje, wciaga spodnie a Malgosia:: Jasiu, przestrasz mnie
jeszcze !
Na to jasiu nie wytrzymal i jak na nia nie ryknie
'Buuu!!! ty stara kurwo!!!'

pozdrawiam
pluton


  Wracając do google earth...

Jesli szukasz ciekawych miejsc to polecam strone
http://www.googleearthcoolplaces.com/



dzięki super namiary to kilka z nich

51.650546°  -3.256316°       Ma bzika na punkcie koni
21.524991°  -158.037494°    a ten to lubi ananasy
35.282569°  33.374650°       tutaj mieszkają patrioci
46.866068°  3.168000°         tam to się znają na reklamie

----------------------------------------------------------------------
podatek :

Idzie babcia, Jasio i Małgosia przez park. Jaś pyta babcię:
- Babciu, skąd się biorą dzieci?
- No, bociany je przynoszą - informuje Jasia babcia.
Na to Małgosia do Jasia:
- Powiedz jej prawdę, bo umrze i nie będzie wiedziała
--------------------------------------------------------------------------
Jaś pyta się Małgosi:
- Co muszę ci dać abym mógł cię pocałować?
- Narkozę! - odpowiada Małgosia.
--------------------------------------------------------------------------


  Emulatory i gierki na male Atari

Ponieważ dużo ludzi prosiło o gierki i emulator małego Atari, to wrzucilem
ja na siec. Są nieposortowane ale mam nadziej ze sobie poradzicie

adres http://www.chrobot.krakow.pl/bastor/emulatory

pozdrawiam i życze miłej zabawy

Bastor



SUPER!!!
 WIELKIE DZIEKI
wlasnie OTO nam chodzilo

krystian

i tzw podatek:
Pani (na lekcji matematyki) pyta dzieci:
-Dzieci, jesli rodzice wyslaliby was do sklepu po arbuzy, to ile arbuzow
moglybyscie przyniwsc?
Pierwsza zglasza sie Malgosia:
- Dwa
- Tylko dwa, czemu?
- No pod lewa raczke 1 i pod prawa 1
- Dobrze, czy ktos dalby rade wziac wiecej?
Zglasza sie Marcin:
- Ja wzialbym 3
- Tak, a w jaki sposob?
- Normalnie: 1 pod lewa 1 pod prawa a trzeciego nabilbym sobie na pracie
- Oj! Co ty wygadujesz, siadaj natychmiast!
Gdy pani chce przejsc do nastepnego tematu zglasza sie jeszcze Jas.
Pani:
- Slucham Jasiu, czego chcesz?
- Ja prosze Pani wzialbym 5 arbuzow!
- W jaki sposob Jasiu?
- 1 pod lewa; 1 pod prawe a na pracie wbilbym Marcina


  (none)

Czym  sie  kobieta  ro?ni  od  transformatora?
-jak  by  mia?a  1000  okresow  na  minute  to  by  j?  szlak  trafi?



ROTFL :-), a jakie transformatory tak maja, myslalem ze cos kole 50, ale
moze sie nie znam

tax ( spalony )

- jasiu jakie malgosia ma (miala) oczy
- zielone?
- a nie bo czerwone

tomekr


  NK-3

| Na drodze lezy  przejechany pies. Nad psem staje Jas a
| obok niego przystaje Malgosia.
| Jasio pokazujac psa wyciaga chusteczke do nosa  i........

...chowając doń pewien psi organ, pyta:
- Komu damy Hot-Doga?



- No co ty, sprzedamy do azjatyckiej knajpy,
pojdzie z ryzem jako kalmar z grzybami MUN...
 

-----
Carlos


  NK-3
Na drodze lezy  przejechany pies. Nad psem staje Jas a
obok niego przystaje Malgosia.
Jasio pokazujac psa wyciaga chusteczke do nosa  i........mówi



-Wez Małgosiu, gdy mnie nie bedzie, bedziesz miala jak znalazl

Mała

-------------------------------------------------------------------------------
   Dostep do internetu 56 Kbps Flex / 64 Kbps ISDN http://www.getin.pl
       Darmowe konta pocztowe w sieci GETIN. http://box43.gnet.pl
           GETIN Internet Service Provider http://www.gnet.pl
-------------------------------------------------------------------------------


  TAX

dzielnica Wroclawia to Psie Pole, a ze tu tez byla wielka historyczna
bitwa
to sie komus pomieszalo ;)

TAX
za siedmioma gorami, za siedmioma lasami, za siedmioma rzekami w malej
chatce mieszkal sobie krasnoludek. pewnego dnia wyszedl on przed te chatke
i
powiedzial
- k***a, jak ja mam wszedzie daleko !



Stary weź już kawałów może więcej nie pisz na grupie... :-P

tax.
Ja , Małgosia i Baba Jaga poszli na studia. Ja  na prawo, Małgosia na
medycynę, a Baba Jaga na politechnikę. Po roku spotykają się by wymienić
opinie.
- U nas na Uniwerku  mówi Jas  to wcale się nie uczymy, tylko cały czas
imprezujemy. Żyć nie umierać!
- A u nas na Akademii Medycznej  mówi Małgosia  to jest dużo nauki. Ale
imprez też jest sporo.
- A u nas na Politechnice mówi Baba Jaga  to tylko nauka i nauka. Zero
zabawy. Ale za to jestem najładniejsza dziewczyną na roku!


  propozycja

: a ja zacytuję siebie z przed kilku dni:
: "POBIJCIE SIEM!!!!!!!!!!!!!" :-))))))))))))))
: Pozdrowionka
:     Kempes
: tax:
: - Jasiu! Jasiu! Ja krwawię!
: - Pokaż mala, hmm... na mój gust to ci malego urwalo...

Drogi Kempesie, do bicia sie, to mi daleko. Ja Pawelki na sniadanie zjadam ;o)))
Chodzi mi tylko o to, ze jak  powiadaja "cudze pod lasem, a swojego pod nosem
czasami ludzie nie widza". Nie wiem czy Pawel sepleni, czy tez uwaza, ze

jest nieomylny, a ten ktory robi sie na nieomylnego, w gruncie rzeczy wychodzi
na blazna. Ok. Pomylilam sie, ze to nie Krasicki, tylko Rej - ale upieram sie,
ze w slowie "popelnic" nie ma nic zlego, Slownik tlumaczy to jako "tworzyc".
Koniec dyskusji i wyjasnien. Zyczac dobrego humoru - tax - stary:
Jasiu do Malgosi:
J - sciagaj majtki!
M - nie!
J - sciagaj majtki!
M - nie!
J - dlaczego?
M - bo mam okres!
J - u ciebie jak nie okres, to wywiadowka.


  dyskoteka pod Opolem

przynajmniej byl opowiedziany w sposob nie obrazajacy nikogo.
Ale skoro lubisz personalizowac dowcipy to cos dla ciebe:



Nigdy nie byle pod Opolem, ale wydaje mi sie ze Anek i Antkow to jest
troche wiecej niz po jednej sztuce, wiec czy faktycznie kogos konkretnego
ten kawal obrazal. To tak jakby kawaly o Jasiu i Malgosi mialy obrazac
wszystkie Jaski  i Malgoski.
Pozdrawiam

  dyskoteka pod Opolem

Nigdy nie byle pod Opolem, ale wydaje mi sie ze Anek i Antkow to jest
troche wiecej niz po jednej sztuce, wiec czy faktycznie kogos konkretnego
ten kawal obrazal. To tak jakby kawaly o Jasiu i Malgosi mialy obrazac
wszystkie Jaski  i Malgoski.
Pozdrawiam



:))) nie calkiem tak to zinterpretowales :)))
chodzi o fragment ..."pod Opolem"... wskazanie jest na region... a to juz
mniej smaczne, mniej wiecej tak jak "polish jokes" w USA.
Pozdrawiam AkAwi


  moralny niepokuj

a zobaczymy co sie da zrobic



BRAK TAX ALERT, juz daje :

Jak wyglada walka w okopach ?
Przyklad polsko-niemiecki :

Sa dwa okopy: niemiecki i polski.
I tak walcza ze soba, strzelaja do siebie, ale jak na razie zadna ze stron
nikogo nie trafila. Az wreszcie jeden z Polaków powiedzial:
- Te, jakie jest najpopularniejsze imie niemieckie?
- Hmmmm... Moze Hans?
- O! Dobre! Krzykniemy Hans, i moze jakis jelen sie wychyli to go
zastrzelimy.

No i wolaja:
- Hans!
- Ja!? - Szwab sie wychylil... JEB! Dostal kulke.
- Hans!
- Ja!? - JEB! Nastepny...
- Hans!
- Ja!? - JEB!

I tak ich powybijali, zostalo tylko kilku...
Siedza te szwaby i mysla:
- Moze my tez tak zrobimy?
- Ja! Jakie jest popularne imie polskie?
- Moze Zdzichu?
- Ja gut!
I rycza:
- Zdzichu!
- (cisza)
- Zdzichu!
- (cisza)
- Zdzichu!
- Zdzicha nie ma jest na wakacjach... To ty Hans?
- Ja!
- JEB

<-------

 W pierwszej klasie , podczas lekcji, pani pyta dzieci:
- Jakie dzwieki wydaje krowa?
Malgosia podnosi reke:
- Muuuu, prosze pani.
- Bardzo dobrze Gosiu. A jakie odglosy wydaja koty?
Grzes podnosi reke:
- Miauuu, prosze pani.
- Bardzo dobrze, Grzesiu bardzo dobrze. A jaki dzwiek wydaja psy?
Jasio podnosi reke.
- No Jasiu powiedz - zacheca pani.
- Na ziemie skurwysynu, rece za glowe i szeroko nogi!!!


  moze ktos ?
A to znacie?
Jak mozna podzielic studentki w Wardzawie?
1. na madre i te z UW
2. na ladne i te z PW
3. na cnotliwe i te z AM

:-) Oczywiscie nie chce zadnej studentki urazic



pl.listserv.chomor-l :

| Na PK studentki dzieli sie na 3 grupy:
| 1. Ładne
| 2. Brzydkie
| 3. i te z mechanicznego

A o łódzkich uczelniach chodzi takie coś:

Jaś, Małgosia i Baba Jaga poszli na studia - Jaś na uniwerek, Małgosia
na Akademię Medyczną, a Baba Jaga na PŁ.  Spotykają się po roku i
wymieniają opiniami:

Jaś:  My na UŁ to wcale się nie musimy uczyć, a tylko ciągle
imprezujemy.

Małgosia:  My na AM ciągle się uczymy, ale imprez i tak jest sporo

Baba Jaga:  A u nas na PŁ mnóstwo nauki i zero imprez, ale za to
jestem najładniejszą dziewczyną na wydziale.

| Willly

--

--
Pelny dostep do Internetu juz od 8,34 PLN na miesiac - http://rubikon.pl




  Ciao Darwin - TVN

Nie ma to jak dobrze spalic ;))
Chyba skurwielu... ale ja sie nie znam... ja sie lecze :))



kiedys koles chcial sie w pracy przed szefem pochwalic kawalem z zupa z
wielu kur i ...

... wlasnie wyszlo to tak.

tax:
W pierwszej klasie podstawowej, podczas biologii, pani pyta się dzieci:
- Jakie dźwięki wydaje krowa.
Malgosia podnosi rękę:
- Muuuu, proszę pani.
- Bardzo dobrze Gosiu. A jaki odgłos wydają koty?
Grześ podnosi rękę:
- Miauuu, proszę pani.
- Bardzo dobrze, Grzesiu Bardzo dobrze. A jaki dźwięk wydają psy?
Jasiu podnosi rękę.
- No Jasiu powiedz - zachęca pani.

- Na ziemie sku*wysynu, ręce na głowę i szeroko nogi.


  bardzo brzydki kawal
-
..

tax:
Diabeł kazał Polakowi, Rosjanowi i Niemcowi podać taką
odległość jakiej on sam nie może sobie wyobrazić,
inaczej weźmie ich do piekła. Pierwszy mówi Rosjanin:
tysiąc kilometrów. Diabeł na to: umiem to sobie wyobrazić.
Następny był Niemiec: milion bilionów kilometrów. Następny
w piekle. Przyszła kolej na Polaka:
- W chuj
- W chuj? A ile to jest?
- Widzisz to drzewo, tam na horyzoncie?
- No widze.
- To do tego drzewa i w pizde dalej.



- Mamo!, mamo! A Jaś to jest homoseksualistą!!
- Ależ Małgosiu, skad takie spostrzezenie?
- Bo jak brałam do buzi to miał kupke pod skórka....

tax incl.

dareki


  Smutne ale wlasne przemyslenia

| ... Jasiu już nie ssij bo się oczy zapadają!
He? a tego to nie kojarze...



W skrócie: leżał trup dziadka, i Małgosia zauważyła, że gil mu z nosa zwisa
i Jasiu postanowił wyssać - no i skończyło się właśnie tak :D

p.Łukasz

TAX:
..chciałem spróbować czy dam radę.


  Jas przy konfesjonale ...

To pewnie znacie, ale to wstep do drugiego kawalu z tej samej serii:

Jas i Malgosia:
J: Malgosiu wsadz mi reke w majtki,
M: A po co?
J: No wsadz, to zobaczysz!!!
Malgosia wsadzila:
J: Czujesz jaki twardy?
M: Noooo!!!
J: Czujesz jaki goracy?
M: Noooo!!!
J: Czujesz jaki spocony?
M: Noooo!!!
J: DAWNO SIE TAK NIE ZESRALEM !!!
-----------------------------
A oto czesc druga:
Malgosia i Jas:
M: Jasiu wsadz mi reke w majtki,
J: A po co?
M: No wsadz, to zobaczysz!!!
Jas wsadzil:
M: Czujesz jak mokro?
J: Noooo!!!
M: Czujesz jak goraco?
Jasi pyta:
J: Co okresik????
M: NIE, SRACZKA!!!!

Mam nadzieje ze sie podobał.   ;-

= BEAVISS =
ICQ 9881718
-----------


  Audi

Tu Niemiec pisze, ze mu ukradli autko:
<http://www.s2coupe.de/home.htmTu podaje dane i fotki zguby:
<http://www.s2coupe.de/meinaudi.htmA na Allegro:
<http://www.allegro.pl/show_item.php?item=36969065

tax inkludyt



no niby tax byl - bo to dowcip

wystarczy porownac konsole srodkowa auta
http://www.s2coupe.de/7.jpg

http://www.allegro.pl/show_item.php?item=36969065

zeby powiedziec ze to insza inszosc
(srodkowy dolny zegar - obudowa,
u niemca dodatkowy button przy konsoli klimy

radio inne - choc podobne - ale to nie argument - mozna zmienic

http://www.s2coupe.de/10.jpg

tu z kolei widac ze inne delikatnie lusterka
(w opisie stoi "lusterka od porsche,")

i "polak" ma oberwany zderzak/spoiler - lewa strona
ponadto rysa na prawym tylnym nadkolu...

a wogole to kolor chyba nieco inszy

tax:

Jedzie Jasio z Malgosia na motocyklu
i Malgosia nagle mowi:

- Bo Ty mnie juz nie kochasz
- jak to ? - pyta zaskoczony Jasio.
- bo kiedys to Ci sie w tym lesie zawsze motor psul..


  Taka sobie zagadka.
Niejaki/Niejaka *m.r.o.q* w swoim artykule, wysłanym _03-04-19 17:02_
zmusił/a mnie do reakcji:

[...]



A gdzie się podziały lemingi z sygnaturki?

Opłaty skarbowe:

Jaś mówi do Małgosi:
- Małgosiu, chodź ze mną do lasu.
- Nie pójdę?
- No chodź.
- Nie pójdę, bo się będziesz do mnie dobierał.
- Obiecuje, że nie będę się do ciebie dobierał.
- To po co miałabym iść do tego lasu?

Dwóch "kochających inaczej" jechało samochodem i uderzył w tył ich
samochodu jakiś facet. Zjechali na bok, a że facet był lekko podcięty i
bał się stracić prawko powiedział:
- Dam wam 1000 zł. Tylko nie dzwońcie na policję.
A na to jeden z "kochających inaczej":
- Roman! Dzwoń na policję!
- No zlitujcię, się na Boga. Dam wam 1500.
- Roman! Dzwoń na policję!
- 2500. Nie dzwońcie!
- Roman! Dzwoń na policję!
- A ch... wam w dupę!
- Roman! Nie dzwoń. Pan chce porozmawiać.


  motto

Ja bym to nazwała optymizmem... :)



Przepraszam, zapomniałam o tym, na jakiej jestem grupie :)

TAX (na temat):

Nauczycielka do Jasia:
- Jesli dam ci 200 złotych, a ty dasz 50 złotych Marysi,
  50 Małgosi i 50 Ani, to co bedziesz miał?
- Orgię, proszę pani.

TAX2 (z kolei stary):

- Gdybyśmy, przed baranem, postawili wiadra: z wodą
  i z alkoholem, to czego się napije baran? - pyta
  prelegent na spotkaniu AA
- Wody!
- Właśnie! A dlaczego?
- Bo baran!


  szukam

eee tam...
Do d. z takimi serwerami i providerami...
Pokażcie mi serwer, gdzie jest dostępna grupa
alt.binaries.pictures.erotica.tasteless (mniam mniam). (You have been
warned!)



Proszę bardzo :) www.news.astraweb.com
Proponuję 10 GB za 10$ i do końca świata do newsów Ci styknie,
no chyba, że faktycznie chcesz poszaleć po binarkach...
BTW ta Twoja grupa jest tam w 3 odmianach ;)

srax:
Nauczyciel prezentuje dzieciom obrazki zwierząt i pyta,
jak zwierzęta się nazywają.
- To jest kot - mówi Małgosia.
- Bardzo dobrze. A to?
- To jest piesek - odpowiada Krzyś.
- Świetnie. A to? - pyta nauczyciel Jasia, prezentując zdjęcie niedźwiedzia.
Jasio milczy. Nauczyciel postanawia zażartować:
- Być może mamusia tak czasem nazywa tatusia.
- Nienasycony buhaj?

pozdrówka
gordon


  Prośba (nietypowa)
Witam!

Kumpel dał mi niezłą zagwozdkę: mam zgadnąć, co to za ustrojstwo na tym
  zdjęciu: http://tinyurl.com/af8xq . Jak na mój gust, to jakiś element
stacji kosmicznej (pewnie ś.p. MIR-a), albo kabina załogi statku. Ale to
tylko moje zgadywanie... Pomóżcie, rzecz idzie o browara :)

Tax:

Rok 1942, środek nocy. Ktoś łomocze w drzwi leśniczówki. Leśniczy pyta:
- Kto tam?
- Partyzanci!
- A ilu was?
- Ein und zwanzig!

Jaś i Małgosia znów mając chętkę na numerek postanowili zrobić to w
lesie. Niestety Małgosia się jąkała, więc Jaś wrzucuł ją na pokrzywy i
Gośka krzyczy:
- Ksywy, ksywy
- Może i krzywy, ale co mom to pchom!

Na lekcji pani pyta się Jasia, jakby pomalował salę. Jasio mówi:
- Tu pomalowałbym na zielono, tam namalowałbym kwiatka, a na drzwiach
pierdolnąłbym ślaczek.
Oburzona nauczycielka kazała przyjść z ojcem. Gdy na następnej lekcji
pojawił się tata, pani pyta Jasia jakby pomalował salę. Na to Jasiu
odpowiada tak samo:
- Tu bym pomalował na zielono, tam namalowałbym kwiatka, a na drzwiach
pierdolnąłbym ślaczek.
- No i co pan na to? - pyta nauczycielka. Na to Ojciec Jasia:
Jasio mówi prawdę, bo bez ślaczka byłoby chujowo.


  Na laweczce...

W parku, na laweczce ; chlopak z dziewczyna ...
dziewczyna: zdejmij okulary - pozadzierasz mi rajstopy !
...
po chwili zrezygnowana : zaloz - lizesz lawke.

Jas i Malgosia siedza w parku na lawce poznym wieczorem, w zamiarach
niedwuznacznych. Dla Jasia jest to pierwszy raz, no i z wrazenia zamiast
Malgosi wsadzil w dziure po seku w lawce... Na to Malgosia :
- Jasiu, walisz w deche!
A Jas :
- Sie wie, fachura! ...


  Na laweczce...

W parku, na laweczce ; chlopak z dziewczyna ...
dziewczyna: zdejmij okulary - pozadzierasz mi rajstopy !
...
po chwili zrezygnowana : zaloz - lizesz lawke.

Jas i Malgosia siedza w parku na lawce poznym wieczorem, w zamiarach
niedwuznacznych. Dla Jasia jest to pierwszy raz, no i z wrazenia zamiast
Malgosi wsadzil w dziure po seku w lawce... Na to Malgosia :
- Jasiu, walisz w deche!
A Jas :
- Sie wie, fachura! ...



Z troszkę innej beczki:

Scena intymna w parku. Chłopak obmacuje plecy dziewczyny. Ona na to:
- Co ty robisz?
- Szukam piersi.
- To chyba z przodu?
- Tam już szukałem!

Pozdroowka

Robert Jaworski


  Studentka z corka na poczcie
Bardzo przepraszam, ze sie ftrancam -/jestem  tylko podgladaczem Waszej
Guppy/,  ale Malgosia /MKP/ jest kapitalna dziewczyna. Brawo Gosia!!!
Sciskam Cie serdecznie i Virtualnie.  Baal



pisze...

| tax:
| najlepsza kochanka? - nauczycielka: co chwile stawia pale i pierd***
| przez 45
| min.
| i okres ma dwa razy w roku

| A do tego ma klase!
 i przerwe, po ktorej sie drapie :)))))

pozdrawiam - malgorzata

ps.
zeby nie bylo, ze bez tax (stary, ale na temat):
pani pyta jasia, czemu sie jej tak wnikliwie przyglada:
- bo pani ma straszie fajne cycki.
- milcz. zaraz dostaniesz w ryj!
- fajno! a drugiego w lape!




  Walka Michalczewskiego.

Gonicie w piętkę moi śliczni



Dawaj taxy, albo ci powiem tak, że ci w pięty pójdzie

tax:

Jasiu z Małgosią w parku na ławce ...
Ona do niego:
- Jasiu walisz w dechę ...
Jasiu na to:
- Rutyna ...


  Walka Michalczewskiego.

Jasiu z Małgosią w parku na ławce ...
Ona do niego:
- Jasiu walisz w dechę ...
Jasiu na to:



- Sie wie! Fachura!

TAX:
Osoby:
Energiczny Chłopczyk - dziecina dynamiczna, nadmiernie przedsiębiorcza.
Zrezygnowana Mamusia - posiadaczka synka i obfitych zakupów.
Nobliwa Staruszka - przedstojąca mamusią w kolejce do kasy.
Wymalowana Blondyna - przedstojąca Nobliwej Staruszki, model "tipsy,
tapeta i
woda utleniona".
Miejsce i czas akcji: Znany Supermarket, godziny wieczorne.

Energiczny Chłopczyk biega
Zrezygnowana Mamusia: Nie biegaj.
Energiczny Chłopczyk biega dalej
Zrezygnowana Mamusia: Nie biegaj.
Energiczny Chłopczyk biega dalej
Zrezygnowana Mamusia: Natychmiast przestań biegać.
Energiczny Chłopczyk biega dalej
Nobliwa Staruszka życzliwie, z promiennym uśmiechem: Ach, zupełnie jak
mój
prawnuczek. Niech się pani nie denerwuje. Dziecko ma dosyć zakupów. Ja
zresztą
też.
Zrezygnowana Mamusia z nieskrywaną ulgą: Tak, ja też.
Wymalowana Blondyna: O tej godzinie bachory to juz powinny być w
łóżkach!
Nobliwa Staruszka: A k***y w pracy!


  w windzie
ehlo,

 Gdyby babcia miala kólka to by byla rollerem

 W szkole dzieci się chwalą swoimi zwierzątkami. Henio mówi:
 - Mam rybki, które umieją skakać jak delfiny.
 Dzieci na to 'o k*, ale jazda, niemożliwe'.
 Małgosia mówi:
 - A ja mam chomiki, które potrafią żonglować!
 Wszyscy od razu zazdroszczą Małgosi, ale wyrywa się Jasio:
 - A ja mam sowę na kółkach!
 Tego było za wiele. Nikt nie chciał uwierzyć Jasiowi, więc ten zaprosił
wszystkich po lekcjach do domu. Stłoczyli się przy drzwiach, Jasio
zadzwonił. Z drugiej strony do drzwi podjechał na wózku inwalidzkim dziadek
Jasia, otworzył mu i już-już chce odjechać, ale Jaś woła za nim:
 - Dziadek, dziadek, kiedy ostatnio ruchałeś?
 - Hu hu!

  ,
 /;` koniu
 ` | \____
 .-(_ ___ ):.
  `  | ,-'| ;
     ^    ^
... Close your eyes, forget your name and keep in your mind that you'll die


  Moja pani od chemii....
Szkoła jest jak najbardziej normalna i publiczna :]

tax:
W pierwszej klasie podstawowej, podczas biologii, pani pyta się dzieci:
- Jakie dźwięki wydaje krowa.
Malgosia podnosi rękę:
- Muuuu, proszę pani.
- Bardzo dobrze Gosiu. A jaki odgłos wydają koty?
Grześ podnosi rękę:
- Miauuu, proszę pani.
- Bardzo dobrze, Grzesiu Bardzo dobrze. A jaki dźwięk wydają psy?
Jasiu podnosi rękę.
- No Jasiu powiedz - zachęca pani.
- Na ziemie sku*wysynu, ręce na głowę i szeroko nogi.


  cytat

gdy on prowadzil autobus - ludzie sie modlili



Chyba gdzieś to ostatnio widziałem, tyle że w lengłidżu. Nie czepiam
się. Tak tylko mi się przypomniało.

tax

Pani kazała dzieciom przynieść do szkoły swoje domowe zwierzątka...
Małgosia przyniosła kotka, Jadzia pieska, a Jasio przyniósł żabę...
Wszystkie zwierzątka potrafią robić jakieś sztuczki.
- No i co ta twoja żaba potrafi, Jasiu? - pyta pani.
Jasio szturchnął żabę, a ona:
- Kła!
Jasio ze stoickim spokojem jeszcze raz szturchnął żabę, ale ona znowu:
- Kła!
Wreszcie Jasiu się zdenerwował i uderzył pięścią o stół, a żaba:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
- Kłanta namera, tarira kłantanamera, kłanta namera...


  cytat

tax

Pani kazała dzieciom przynieść do szkoły swoje domowe zwierzątka...
Małgosia przyniosła kotka, Jadzia pieska, a Jasio przyniósł żabę...
Wszystkie zwierzątka potrafią robić jakieś sztuczki.
- No i co ta twoja żaba potrafi, Jasiu? - pyta pani.
Jasio szturchnął żabę, a ona:
- Kła!
Jasio ze stoickim spokojem jeszcze raz szturchnął żabę, ale ona znowu:
- Kła!
Wreszcie Jasiu się zdenerwował i uderzył pięścią o stół, a żaba:
.
- Kłanta namera, tarira kłantanamera, kłanta namera...



Bylo jeszcze z wezem

-Szzzzz!
-Szzzzz!
 Wreszcie Jasiu się zdenerwował i uderzył pięścią o stół, a waz:

_Szzzzlaaa dzieweczzzka do lasseczzzka!

M.


  Jas i Malgosia
Dowcip troche swinski:

Idzie Jas i Malgosia przez park i widza ze na jednej z lawek siedzi starsza
kobieta (babcia).
Starsza pani siedziala na lawce okrakiem a ze na sobie nie miala majtek
wszysko bylo widac pod spodnica.
Jasio przygladal sie z zaciekawieniem przez chwilke i po chwili rzekl do
malgosi: zobacz Gosiu babcia usiadla na kota az mu jezyk wylazl.


  Jas i Malgosia

Dowcip troche swinski:



To ja tez swinski

Jasiu posuwa Malgosie na lawce. Tak sie rozpedzil, ze mu sie omcknal i wpadl
do dziury po seku. Jasiu nie zauwazyl tego i z zapamietaniem kontynuuje
swoje ten tego dzielo. Malgosia skumala, ze cos jest nie tak, zobaczyla co i
mowi:
- Jasiu, walisz w deche.
A Jasio na to:
- Wiem!!! Niezly ze mnie jebaka!!!


  Bolek i Lolek

Malgosia pojechali do babci, a tam jest jedno dwupietrowe łozko, wiec
ustalono, ze babcia i dziadek beda spali na dole, a Jasiu i Malgosia na
gorze. Przed snem Malgosia mowi do Jasia:
- Jasiu, jak powiem paczki, to ruchamy sie!
W nocy wszyscy spia, ale po jakims czasie slychac:
- Jasiu, paczki!
No i zrobili co trzeba i poszli spac. Po jakims czasie znowu slychac:
- Jasiu, paczki!
Znowu odwalili kawal dobrej roboty i poszli spac. Po kilku kwadransach
ponownie slychac:
- Jasiu, paczki!
Dziadek:
- Przestancie wreszcie jesc te paczki, bo już lukier sie na mnie leje!

Bolek i Lolek pojechali na dlugi weekend majowy nad jezioro. W TV
zapowiadali ladna pogode. Chlopcy chcieli spac na plazy tylko w spiworach.
Niestety jak to bywa w telewizji rzadowej - pani ich oklamala. Juz
pierwszego dnia wieczorem rozpetala się burza! Bolek i Lolek szybko
rozlozyli namiot i wskoczyli do niego - zanurzajac sie spiwory.
Po 15 minutach Bolek do Lolka:
- Lolek? Co robisz?
- Wale konia. A co?
- To wal swojego.




  nie przy jedzeniu ;)
        Witam Grupę, witam Ciebie, Loki! :-)
        Piszesz elaborat na 36 linii, a starczyłoby:

 Nie nie nie. Nikt mnie ostatnio nie jechal i cale szczescie. Pan Loki daje
 sie jechac tylko Pani Loki ;)



Jak już tak, to zaryzykowałbym stwierdzenie, że chyba wręcz na
odwrót...? ;-P

tax:

Idą sobie Jaś i Małgosia. Jasiu mówi:
- Może pójdziemy na skróty przez las?
A Małgosia:
- Eee, dzisiaj mi się spieszy...


  Tatusiu , Mamusiu ...
Jaś chciał się kochać z Małgosią.
Małgosia: Ależ Jasiu, dziasiaj mam okres.
Jaś: Dobry koń to i w błocie pociągnie...

Jasio i Zdzisio bawią się bombą.
Zdzisio:
- Jasiu! A co będzie, jak wybuchnie?
- Nie martw się, Zdzisiu, mamy drugą.

Jasio do taty:
-Dzieci w szkole sie za mnie smieja ze sie zle ucze, ze mam brzydkie ubrania
i ze nieladnie pachne
-Nie pierdol..Polewaj !!!

-Tausiu. Ja juz nie chce tak sie krecic w kolko !!!
- Zamknij sie gowniazu bo ci druga noge do podlogi przybije !!!

-Tatusiu, dlaczego my spychamy nasz samochod w przepasc ?
- Cicho badz gowniarzu bo obudzisz babcie

Malgosia dostala pierwszego okresu. przestraszyla sie nie na zarty, a ze
rodzicow nie bylo w domu popedzila do Jasia i wola przerazona:
- Jasiu patrz co mi sie stalo! co to moze byc?
Jasiu popatrzyl na zakrwawione krocze (:-) Malgosi i rzekl glosem znawcy:
- wiesz Gocha, lekarz to ja nie jestem ale wyglada na to ze ci jaja urwalo!

Pozdrawiam
Grabar


  Tatusiu , Mamusiu ...

Jaś chciał się kochać z Małgosią.
Małgosia: Ależ Jasiu, dziasiaj mam okres.



Dobry marynarz to i Morze Czerwone przepłynie.

Jaś chciał uprawiać seks analny.
Małgosia: Jasiu ! mam biegunkę...

Jaś: Dobry koń to i w błocie pociągnie...



Pixi


  Pierdoły

Płyną (o)jciec z (s)ynem do Szwecji. Synek pyta:
(s): Tato daleko jeszcze?
(t): nie marudź, tylko wiosłuj



Spalony koncertowo. POwinno byc:
Syn do tatusia:
- Tato, a daleko do tej Szwecji?
- Nie gadaj tyle gowniarzy tylko wiosluj !

Znowu Zosia:
- Mamo, mamo, bo Jasio ogryza paznokcie
- Jasio!!!!, bo zamknę trumnę!



Spalony rownie ciekawie. Wersja poprawna:
- Mamo, Jasio obgryza BABCI panzkocie.
- Jasio !!! Bo zamkne trumne !

Obawiam sie, ze w ten sposob potwierdzilas opowiadane tu dosc czesto kawaly
o tym jak kobiety pala kawaly. Oj szkoda.

Malgos (ktora jeszcze nigdy nei spalila kawalu)


  McDonald TUSK - flame, flame, flame :>>>

Bo wsioki nie są multimedialne :/.



zato ty jestes bardzo multimedialny i elokwentny :/

tax:

Jasiu i Małgosia wracają ze szkoły.
- Małgosiu - mówi Jasio. - Założe się z tobą, że nie wejdziesz na
drzewko! A jeśli przegram, stawiam tabliczkę czekolady!
Małgosia weszła na drzewo. Po kwadransie wraca do domu i mówi:
- Mamo, mamo! Założyłam się z Jasiem, że jak wejdę na drzewko, to da mi
tabliczkę czekolady.
- Ależ Małgosiu - mówi mama. - Jasio chciał zobaczyć twoje majteczki.
Małgosia:
- Serio? Cha, cha! Ale mu zrobiłam numer! Dzisiaj na sobie nie miałam
majteczek!


  Miss

Byl sobie Jas, Malgosia i Baba Jaga.
Jas poszedl na uniwerek, Malgosia na SGH a Baba Jaga na polibude i wygrala
konkurs Miss Politechniki.



Na PK był kiedys taki podział studentek
- Ładne
- Brzydkie
- ... i te z mechanicznego

pozdr.
Willy


  Rozważania o kulturze

dowcip polega na tym ze na ambitne filmy nie ma kasy a naszych pieniedzy
robi sie gnioty ze znanymi aktorami



- Wiedzmin jest apogeum. powiedzcie... czy to rzeczywiscie taki problem
wydac odrobine wiecej pieniedfzy na film w celu zrobienia czegoś porządnego
?
Czy w tym kraju wszystkie ekranizaxcje musza byc tak chujowe ?!

tax:
Jaś:
- Małgosiu... Chcę z Tobą uprawiać seks !
- Ale ja nie wiec co to jest, ale moja mama powiedziała mi, że to złe i nie
powinnam tego robić
- No to posmażmy naleśniki...
- No dobrze, a jak to sie robi ?
- No rozbierzemy sie, Ty sie położysz na ławeczce, ja na Tobie...

I tak też sie stało.
Wraca Małgosia do domu:
- Mamo ! Dzisiaj z Jasiem smażyłam naleśniki
- No to świetnie. To miło ze strony Jasia, że Cię czegos nauczył
- On jest kochany ! Nawet mi po tym patelnie wylizał


  Jaki macie rozmiar buta ?
Znałem to w nieco dłuższej wersji:
Jasio przyniósł ze szkoły 3 niedostateczne: z matematyki, języka
polskiego i w-f. W domu opowiada ojcu, jak się to stało:
 ... na lekcji matematyki pani wyrzuciła mnie z klasy.
- A za co?
- Najpierw zapytała mnie ile to jest 6 razy 7.
- No i?
- Powiedziałem że 42. Potem zapytała mnie ile jest 7 razy 6.
- Dyć to jeden chuj.
- Tak też powiedziałem.



... I dostałem jedynkę.
- A z polskiego?
- Pani kazała układać zdania rozwiniete. Małgosia powiedziała: "Ania
kocha Jurka i Adama". Agnieszka dodała "I Zbyszka". Wiola dodała: "I
Andrzeja". No to ja dodałem, że Ania jest kurwa. I dostałem jedynkę.
- A z wuefu?
- Pani ustawiła nas na boisku i komenderuje: "Prawa nóżka w górę! Lewa
nóżka w górę!" No to ja zapytałem: "I co, na chuju będę stał?!"

  Taksik
Fajny taks:
Lekcja historii. Pani mówi, że będzie zadawać pytania a dzieci mają
odpowiadać. Zadaje pierwsze pytanie kto to powiedział. Wstaje Małgosia
i odpowiada poprawnie. Pani na to:
-Bardzo dobrze Małgosiu. W nagrodę masz jutro wolne.
Na to Małgosia:
-Ale jutro jest sobota. Ja jestem żydówką i nie mogę
Sytuacja powtarza się z Jasiem, który także jest Żydem.
Nagle jeden z uczniów wchodzi pod ławkę i krzyczy:
- Żydzi do gazu!!!!!
Nauczycielka :
-Kto to powiedział ???!!!
Uczeń spod ławki:
-Adolf Hitler. Mam jutro wolne.

  Taksik

| ja moze jestem kretynem
| (a moze jest pozno 0:08)
| mozesz mi wytlumaczyc ten dowcip?
| bo za chuja nie lapie dlaczego ona ma miec wolne w sobote?
| z tego co pamietam to w sobote i niedziele sie do szkoly nie chodzi...
| szabas tez wiem ze jest w sobote ale jakos nie moge skojarzyc co tu jest
| smiesznego....
| a jak czytam to co napislaem wyzej to jednak mysle ze zkretyniealem...



Ja znam troche w bogatszej wersji powiedzmy dla wszystkich a nie tylko dla
2% calej populacji :)

Pani w szkole zorganizowala taka zabawe. Polegala na tym ze pani powie jakis
cytat a to dziecko ktore odgadnie nie przychodzi nastepnego dnia do szkoly.
zaczela sie zabawa i pani mowi:
- I have a dream.
zglasza sie malgosia i dumnie mowi ze to byl Martin Luter King bo ona jest
zydowka i wie takie rzeczy
odpowiedz byla poprawna zatem malgosia jutro ma wolne. nastepnie padl taki
cytat:
- Ich bin ein Berliner
zglasza sie grzesio i mowi ze to wypowiedzial Kennedy bo on wie takie rzeczy
bo jest Zydem.
maly Jasio tez sie zglaszal ale byli szybsi od niego. w koncu Jasio nie
wy3mal i mowi:
- Zydzi do gazu.
w klasie cisza a pani pyta sie: kto to powiedzial
a Jasio wstaje i kieruje sie do wyjscia i mowi:
- Adolf Hitler i dozobaczenia pojutrze


  Wg mnie świetny
Witaj Zdupca


| tak. to mi sie podobalo.
| Jakie misie, jakie misie?
| "Mnie się podobało"
To nie tak. Skrócone formy "mi", "ci", "cię", "go", "mu" nie mogą
wystąpić w zdaniu jako pierwszy wyraz ("mi się podoba", "cię woła", "mu
dali" itp.) - występuje wtedy bardzo brzydki błąd językowy. W takich
okolicznościach wymagana jest forma dłuższa: "mnie się podoba", "jemu
brakowało" itd. Ale w konstrukcji "to mi się podobało" pierwszym wyrazem
jest "to", a nie "mi", czyli wszytko w porządku.
Jaś do Małgosi:
- Znasz bajke o misiach?
- Nie.
- Oddaj mi się.



Oczywiście macie rację. Poddaję się

tax

Facet miał papugę. Trzymał ją koło barku i ta codziennie podpijała mu trunki.
Któregoś dnia zagroził jej: - jak będziesz mi podpijała alkohole, to ci
wszystkie pióra powyrywam.
Któregoś dnia wraca z pracy i widzi. Papuga siedzi nawalona i wyrywając sobie
pióra skrzeczy: - na chuj mi te pióra!


  oblesne
Jasiu pieści Małgosię, po karku, ramionach, piersiach, coraz niżej zjeżdża
dłonią, po brzuchu wkłada wreszcie swoją dłoń za majtki i czuje coś
wilgotnego,
mówi do Małgosi:
- Co okresik?
a ona na to:
- Nie! Rozwolnionko.

| Szanowni grupowicze
| Szukam najbardziej obleśne dowcipy.
| RAMO

Dwóch facetów zgubiło się w lesie. Błądzili tak już od wielu dni i byli
śmiertelnie głodni. Pewnego razu zobaczyli małą chatkę na polanie. Z
chatki
wylazła Baba Jaga.
- Babciu, dasz nam coś do zjedzienia? umieramy z głodu...
- dam, pod warunkiem, że mnie zaspokoicie.
Jeden z nich pomyślał: Wolę już umrzeć, niż przelecieć to próchno! i
usiadł
zrezygnowany pod domkiem, a drugi wszedł do środka. Baba rozbiera się,
zdejmuje okulary i kładzie się na łóżko mówiąc "no dalej mój Romeo". Facet
patrzy, a tu na stole leży kukurydza, więc użył jej w wiadomym celu :-) a
potem wywalił przez okno- baba była zaspokojona w 100% , dała mu się
najeść
i napić za wszystkie czasy. Potem wychodzi zadowolony z domku i widzi
swojego kumpla.
- E, ty taki frajer jesteś, musiałeś zaspokoić to babsko a mi przez okno
wypadła kukurydza... nie dość że ciepła to jeszcze z masłem




  Prawdopodobnie, ponieważ
Cześć!

Chciałem kumplowi posłać pewien dowcip, bo był, że tak powiem, a
propos. Ale, żeby nie wklepywać mozolnie, chciałem, jak to mam w
zwyczaju, znaleźć tutaj. Ku mojemu zdziwieniu nie gogle nie znalazło.
No to druga instancja - gogle właściwe. NIE MA!!! Czy ten dowcip tak
naprawdę NIE ISTNIEJE???

Cholernie to wszystko dziwne, zwłaszcza, że dowcip jest z brodą długą
jak nie przymierzając Merlina jakiego czy czegoś podobnego... A tym
bardziej dziwne, że wydaje mi się, że znam go właśnie stąd.

Może ja po prostu go znam w jakiejś innej wersji, ale goglowałem na
różne sposoby i NIC.

No dobrze, do rzeczy.

Pani zażyczyła sobie, żeby dzieci wymyśliły jakieś zdanie, w którym
będą użyte wyrazy prawdopodobnie< i ponieważ<.
Małgosia wymyśliła: Ponieważ się zachmurzyło, prawdopodobnie niedługo
spadnie deszcz.
Pani: Baaardzo dobrze!
Krzysiu: Ponieważ niedługo są wakacje, prawdopodobnie pojadę z
rodzicami nad morze.
Pani: Pięęęknie!
Jasiu: Pani dyrektor idzie po korytarzu i niesie pod pachą zwiniętego
Timesa.
Pani: Ale Jasiu! W tym zdaniu nie ma...
Jasiu: Zaraz, zaraz!!! Jeszcze nie skończyłem! Prawdopodobnie idzie do
kibla, ponieważ nie zna angielskiego.

Pozdrowienia,
Q


  nie wiem czy smieszne - promocja w ERA!!!!
Widzę, że to bardzo stare. Zabiła, żeby się spotkać z ukochanym. I
jak pewnie wiecie, ci co odpowiedzieli dobrze są podejrzani o
psychopatię...

tax:
(taki na szybko)

Dwie łasice siedzą na barowych stołkach. Jedna zaczyna drzeć się
do drugiej 'spałem z twoją matką!!!'. W barze zapada cisza, bo wszyscy
są ciekawi, co zrobi druga łasica. Pierwsza wciąż wyje 'spałem z
twoją matką!!!'. Druga na to 'chodźmy do domu, tato. Jesteś całkiem
pijany.

Jasiu mowi do Małgosi jak wejdziesz na drabinę to dam ci czekoladę
Małgosia zgodziła się i weszła. Małgosia powiedziała o tym mamie a
mama powiedziała że Jasiu chciał zobaczyć twoje majteczki a Małgosia
powiedziała wiem i dlatego je zdjełam.


  Z zycia

No nie wiem. Koleżanka całkiem ładnie żyje ze sprzedaży Oriflame'a.
Sama jest "końcówką" i nie szuka innych, a jedynie sprzedaje. Nie musi
nic zamawiać. Po prostu koleżanki u niej zamawiają, to wtedy ona
zamawia wyżej (coś jak hurtownia). Jak nie ma zamówień - nie zamawia.
A zawsze sobie dorobi.



Moja znajoma również w tym siedzi. Ostatnio jednak zamieniła firmę z
Oriflame'u na Avon, podobno kosmetyki są lepsze (nie znam się na tym :o(, nie
odróżniam fluidu od podkładu ) zaopatruje w te, kosztujące majątek, chemikalia
siebie i stado znajomych.
 

-------------------------------------------
Jaś z Małgosią bawi się w chowanego;
- Jak cię znajdę to mi się oddasz...
- Jakbyś miał z tym problemy to będę w szafie
 


  Szukam

Jasiu i Malgosia ida sobie Malgosia ma loda
Jas mowi "Malgosiu, nie che bys mnei zle zrozumiala ale moze dalabys mi
polizac" na to malgosia oddaje Jasiowi loda a jasiu na to : "wiedzialem
ze mnie zle zrozumiesz"

tax includec :)

pozdrawiam
Kurian


  Pytanie troche NTG
MadDeser schrieb:

| A co, byłeś tym złośliwym clownem w cyrku ? ;)

Ja wohl!



Jawohl sie pisze :P

Taksior:

Malgosia dostała pierwszą miesiączkę, przestraszona krzyczy:
-Ja krwawie, ja umieram!!!
Z przerażeniem biegnie do Jasia mówi mu co się stało, po czym zdejmuje
majtki. Jasiu patrzy, ogląda Małgosie i mówi:
- Wiesz Małgosiu ja się na tym nie znam, ale tobie chyba jaja urwało!


  kaka demona

Z resztą linka na strone z moimi fotami wysałam
tu już chiba nieopatrznie...



A możesz przypomnieć, dla tych, co przegapili? ;]

Pani w szkole zarządziła zabawę w zagadki. Pierwsza zgłasza się
Małgosia:
- Co to jest: je trawę, daje mleko, a w środku ma literkę "r"?
- To krowa Małgosiu, ale podoba mi się tok Twojego rozumowania.
Następny jest Jaś:
- Co to jest: długie, często się napręża, a w środku ma literkę "u"?
Pani się zarumieniła:
- Jasiu! Natychmiast wyjdź z klasy!
Jaś posłusznie wstaje, wychodzi. W drzwiach zatrzymuje się i rzuca:
- To jest łuk, proszę Pani, ale podoba mi się tok Pani rozumowania.


  policjant w ksiegarni

| - Jest cos Hemingway'a?
| - Jest "Stary czlowiek i moze".
| - To poprosze "Moze"

- Jest coś do czytania ?
- Hmmm. Mamy "Ogniem i mieczem"
-  To ja poprosze "mieczem"



-ma pani jakieś bajki?
-tak Jaś i Małgosia
-biorę Małgosię

wawer skończył studia!!!!!!!
Wawrzyniec Jakuczun


  3 kawalki!!!

 Chodzi mi o drugi :))))



to po cholere cytujesz caly list????????

.......
stare, ale moz ktos nie zna...
na lawce w parku (Jas z Malgosia)
Jas zaspokaja Malgosie ustami
M: jasiu, zdejm okulary, bo mi rajstopki podrzesz!
po chwili....
M: Jasiu, zaloz okulary, bo lawke lizesz


  Niesmiertelny Jasio...
idzie babcia, jasio i małgosia przez park. ja  pyta babcię:
- babciu skąd się biorą dzieci?
babcia: no, bociany je przynoszą.
małgosia do jasia: powiedz jej prawdę bo umrze i nie będzie wiedziała

na lekcji matmy:
- nowak, podaj liczbę dwucyfrową.
- 34.
- a je li przestawisz cyfry?
- nie wiem.
- siadaj. kowalski, podaj liczbę dwucyfrową.
- 18.
- a je li przestawisz cyfry?
- nie wiem.
- jasiu, podaj...
- 33.

pani do jasia: powiedz wierszyk ..
jasio:
morze, polskie morze,
stoi w tobie dziewczę hoże.
a w tym morzu  wisty, gwizdy,
woda sięga jej do kolan :)))
pani:
jasiu, gdzie tu rym ?
jasio:
jak wody przybędzie
to i rym będzie...

dzwoni małgosia do jasia i mówi:
- mam dla ciebie niespodziankę jasiu.
- tak? powiedz szybko co to.
- wiesz jestem w ciąży.
- bip bip bip nie ma takiego numeru, bip bip bip nie ma takiego numeru

----------------
Maciej Malinowski


  prośba o dowcipy makabryczne ( tax included ;-) )
Obrzydliwe i makabryczne:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Jas i Malgosia zostali przy zmarlym dziadku a rodzinka pojechala zalatwiac
formalnosci. W pewnym momencie Malgosia mowi:
- Jasiu! Patrz! Dziadkowi cos cieknie z nosa!
- Co tu robic?
- Wiesz co? Ja bede patrzyla czy nikt nie idzie a ty wyssij!
Tak tez zrobila, Jasio ssie, w pewnym momencie Malgosia krzyczy:
- Jasu przestan!
- Dlaczego?
- Dziadkowi sie oczy zapadają!

Zaslav


  prośba o dowcipy makabryczne ( tax included ;-) )

Jas i Malgosia zostali przy zmarlym dziadku
a rodzinka pojechala zalatwiac formalnosci.
W pewnym momencie Malgosia mowi:
- Jasiu! Patrz! Dziadkowi cos cieknie z nosa!
- Co tu robic?
- Wiesz co? Ja bede patrzyla czy nikt nie
idzie a ty wyssij!
Tak tez zrobila, Jasio ssie, w pewnym momencie
Malgosia krzyczy:
- Jasu przestan!
- Dlaczego?
- Dziadkowi sie oczy zapadają!
Zaslav



przychodzi facet do burdelu:
- chce taka co nic nie mowi.
- dobra. pod 13.
wchodzi do pokoju. jest lezy. zabral sie
do dupczenia. nagle patrzy a tu pani jakies
banki z nosa wychodza. idzie na skarge do
burdelmamy i mowi:
- pani tej dziwce jakies banki z nosa ida!
burdelmama bierze telefon i dzwoni:
- kostnica? zmiencie trupa pod 13 bo przebiera.


  RzuĂŚ sobie trupem

| a ja na 615,51

a ja dam taxa !  <wrrr
ctrl c, ctrl v - ale jest !

- Malgosiu... co wy tam robiliscie z Jasiem w krzaczkach ??
- Sama nie wiem jak to sie nazywa ale to bedzie moje
   hobby do konca zycia...
------
Sobota rano. Na rogu ulicy stoi stara prostytutka. Widać, że przez całą noc
nikt jej się nie trafił.
Nagle staje koło niej czerwony polonez i wysiada z niego chłop w waciaku.
Podchodzi do prostytutki i pyta się:
- Kotku, co zrobisz za 150 złotych?
- Ha! Za 150 wszystko...
A chłop:
- To świetnie, jedziemy murować!
------
Siedzi facet nad brzegiem szamba i grzebie w nim.
Przechodzi ktoś obok i pyta:
- Panie. Co pan robisz?
- A wie pan. Wpadła mi marynarka...
- Ale chyba nie będziesz pan w niej chodził?!?!
- Nie, ale w kieszeni miałem kanapki.
------
W malym miescie Alabama lezy na ulicy murzyn
przestrzelony 40 kulami
- do diabla, takiego makabrycznego samobojstwa
 jeszcze to ja nie widzialen, mowi szeryf


  O studentach POLITECHNIKI ;)
W temacie...

Jas, Małgosia i Baba Jaga poszli na studia. Jas na prawo, Małgosia na
medycynę, a Baba Jaga na politechnikę. Po roku spotykają się by
wymienić opinie.
- U nas na Uniwerku - mówi Jas - to wcale się nie uczymy, tylko cały
czas imprezujemy. Żyć nie umierać!
- A u nas na Akademii Medycznej - mówi Małgosia - to jest dużo nauki.
Ale imprez też jest sporo.
- A u nas na Politechnice - mówi Baba Jaga - to tylko nauka i nauka.
Zero zabawy. Ale za to jestem najładniejszą dziewczyną na roku!

tax incl.


  beznadziejność

| Wpiszcie w wyszukiwarce : PROGRAMISTA
| ;))

| No i wpisalem - i nic.

<cyt
Programista (programmer),



albo "indywidualista" :), pierwsze dwa posty są niezłe
tax (stary, ale dobry):
Nauczycielka mówi do Jasia:
- Przyznaj się, ściągałeś od Małgosi!
- Skąd pani to wie?

też".


  przedszkole + pedofilia

Popieram. To nie są ludzie!!!!



Nie zapominaj, że to jest raczej choroba psychiczna ...

tax:
- Małgosiu - mogę zrobić Ci bobaska ?
- oj Jasiu - ja mam 10 lat ...
.
.
- Małgosiu - mogę zrobić Ci bobaska ?
- oj Jasiu - ja mam 15 lat ...
.
.
- Jasiu - mam 18 lat - zrobisz mi bobaska ?
- TiTiTi bobasku :)))

pozdrawiam,


  O Jasiu.

Pani na lekcji kazala dzieciom przeprowadzic w domu tresure zwierzat. Po
tygodniu dzieci przyniosly zwierzatka i mialy pokazac czego je nauczyly.

Kasia przyniasla myszke, ktora na gwizd zjadala lezacy przed nia serek.
Malgosia przyniosla kotka, ktory, gdy sie klasnelo w dlonie,
przeskakiwal przez przeszkode. Jasio przyniosl padalca. Zlapal go za sam
koniuszek i jeb padalcem o lawke. Padalec tylko:
- Szzzzzzz...
Pani podniosla krzyk.
- Jasiu przestan! Co to za tresura?
Jasiu znowu jeb padalcem o lawke.
- Szzzzzzz...
- JASIUUUUU! Przestan, bo dostaniesz dwoje ze sprawowania!
Jasiu po raz trzeci jeb padalcem o lawke z calej sily, a padalec
- Szzzzzzz...la dzieweczka do laseczka...


  O Jasiu.

tez znam o jasiu

oczywiscie po kilku dniach pierwszy pytany jest jasiu.
klasa szykuje sie na ubaw. jasiu czyta:
   nadeszla najzimniejsza pora roku. caly swiat az po horyzont przykryla
biala czapa sniegu...
Klasa zamarla. Pani w szoku. Zachecaja jasia:  -czytaj jasiu,
czytaj, prosimy!
Jasiu czyta:
   cisza jak makiem zasial, nawet ptaki gdzies pierzchly...
Pani:  jasiu prosze kontynuuj
Jasiu:
   patrze a w oddali jezioro skute lodem...
Klasa milczy w napieciu co bedzie dalej a jasiu czyta:
   a na tafli jeziora pierdola sie dwa wilki.
Pani na to:  niedobrze jasiu, niedobrze!
Jasiu:
   pewnie ze niedobrze bo im sie lapy rozjezdzaja.

Pani na lekcji kazala dzieciom przeprowadzic w domu tresure zwierzat. Po
tygodniu dzieci przyniosly zwierzatka i mialy pokazac czego je nauczyly.

Kasia przyniasla myszke, ktora na gwizd zjadala lezacy przed nia serek.
Malgosia przyniosla kotka, ktory, gdy sie klasnelo w dlonie,
przeskakiwal przez przeszkode. Jasio przyniosl padalca. Zlapal go za sam
koniuszek i jeb padalcem o lawke. Padalec tylko:
- Szzzzzzz...
Pani podniosla krzyk.
- Jasiu przestan! Co to za tresura?
Jasiu znowu jeb padalcem o lawke.
- Szzzzzzz...
- JASIUUUUU! Przestan, bo dostaniesz dwoje ze sprawowania!
Jasiu po raz trzeci jeb padalcem o lawke z calej sily, a padalec
- Szzzzzzz...la dzieweczka do laseczka...




  Nie wiem czy bylo
Pani kazała dzieciom przynieść do szkoły swoje domowe zwierzątka... Małgosia
przyniosła kotka, Jadzia pieska, a Jasio przyniósł żabę...
- No i co ta twoja żaba potrafi, Jasiu? - pyta pani.
Jasio szturchnął żabę, a ona:
- Kła!
Jasio ze stoickim spokojem jeszcze raz szturchnął żabę, ale ona znowu:
- Kła!
Wreszcie Jasiu się zdenerwował i uderzył pięścią o stół, a żaba:
- Kłanta namera, tarira kłantanamera, kłant namera...

Kowalski budzi się rano na wielkim kacu. Pamięta tylko, że poprzedniego dnia
była impreza u szefa. Woła żonę:
- Kochanie, co się wczoraj stało?
- Jak zwykle schlałeś się i wygłupiłeś przed szefem.
- Olać szefa...
- Właśnie to zrobiłeś na imprezie, więc wyrzucił cię z pracy.
- Pieprzyć go...
- To ja zrobiłam pół godziny później, więc odzyskałeś posadę.


  Nie wiem czy bylo

Pani kazała dzieciom przynieść do szkoły swoje domowe zwierzątka...
Małgosia
przyniosła kotka, Jadzia pieska, a Jasio przyniósł żabę...
- No i co ta twoja żaba potrafi, Jasiu? - pyta pani.
Jasio szturchnął żabę, a ona:
- Kła!
Jasio ze stoickim spokojem jeszcze raz szturchnął żabę, ale ona znowu:
- Kła!
Wreszcie Jasiu się zdenerwował i uderzył pięścią o stół, a żaba:
- Kłanta namera, tarira kłantanamera, kłant namera...



tylko, ze to jest "Guantanamera Guajira Guantanamera"
jest to nazwa wlasna jakies zdaje sie wyspy idealnej czy czegos takiego...

poza tym znalam ten kawal z wezem, ktory
najpierw
szszszszszszzzzzzzzzzzz
a potem spiewal:
wersja pierwsza:
szla dzieweczka do laseczka
a wersja druga:
szumi dokola las


  Jak rzeszowski SLD walczy z bezrobociem?

Dla mnie było śmieszne. :))))))) zwłaszcza w kontekscie walki z
bezrobociem.
Choc może to trochę czarny humor



to dlaczego krospostujesz??

tax

Zagadnela Malgosia Jasia:
- Jasiu wyruch* mnie! - No nieeee...
- Jasiu wyruch* mnie pliiis! - Nnnnoo.. nie!
- Jasiu, q-rwa, wyruch* mnie!! - Noooo, ok
Jas spuscil spodnie w dol, stanal na srodku pokoju i mowi do Malgosi:
- A teraz skocz na mnie!
Malgosia wziela solidny rozbieg, a Jas w ostatniej chwili odskoczyl w
bok
i Malgosia przypier... w sciane.
Jas na to:
- Hahaha, ale cie wyruch*


  Jaś i Małgosia
żóltym do przodu brązowym do tyłu



| Cze ć jestam nowy i spróbuję tak

| Małgosiu masz dzisiaj majtki na lew  stronę, prawda?
| Po czym poznałe  Jasiu, po szwie?
| Nie po gównie !!!

Jak powino się zakładać majtki ?
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
zoltym do przodu a brązowym do tyłu.

EsSi




  tak mi się przypomniało może obrażać
zakonnica (Z) pyta dzieci na lekcjach religii o to, co robią rodzice jak
wstają rano z łóżka (chodziło jej oczywiście o modlitwę)
zgłasza się:
Małgosia i mówi: a moi rodzice jak rano wstają to myją ząbki
Z: dobrze, ale nie o to mi chodzi
Zosia i mówi: a moi rodzice jak wstają rano to jedzą śniadanie
Z: dobrze, ale nie o to mi chodzi
Adaś i mówi: a moi rodzice to jak wstaną to budzą mnie i brata
Z: dobrze, ale nie o to mi chodzi
Jasiu i mówi: a moi to prose siostry jak wstają ramo to klękają psy lozku.
Z: tak Jasiu i co dalej robią?
Jasiu:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
i wyjmują słomę z dupy, bo siennik dziurawy

---
Outgoing mail is certified Virus Free.
Checked by AVG anti-virus system (http://www.grisoft.com).
Version: 6.0.489 / Virus Database: 288 - Release Date: 2003-06-10


  konkurs miss świata

text z miss świata (właśnie leci na tvp2)



nie miss swiata tylko europy!
Prowadzący rozmawia z miss Francji (ale to zabrzmiało:) ):
- a te dwa tygodnie miłe były?
- były miłe.
tłumaczenie rozmowy z następną kandydatką (miss turcji):
-(...)chcę podziękować wśiśtkim(...)
kolejne:
-a teraz miss niemczech...miss niemczech...gdzie jest miss niemczech
(z nadzieją w głosie)?
ooo idzie



rzeczywiscie tlumacz byl ciut lewy
organizacja konkursu zreszta tez

taksufka:
Nauczycielka do Jasia:
"Jesli dam ci 200 złotych, a ty dasz 50 złotych Marysi, 50 Małgosi i 50 Ani,
to co bedziesz miał?
"Orgię, proszę pani".


  GŁUPIE PYTANIA I ODPOWIEDZI

A jaki jest najlepszy srodek na owiski?
srodek dupy!



Owiski w dupie? Bez sensu.

Srax:

Pani na lekcji kazala dzieciom przeprowadzic w domu tresure zwierzat. Po
tygodniu dzieci przyniosly zwierzatka i mialy pokazac czego je nauczyly.
Kasia przyniasla myszke, ktora na gwizd zjadala lezacy przed nia serek.
Malgosia przyniosla kotka, ktory, gdy sie klasnelo w dlonie,
przeskakiwal przez przeszkode. Jasio przyniosl padalca. Zlapal go za sam
koniuszek i jeb padalcem o lawke. Padalec tylko:
- Szzzzzzz...
Pani podniosla krzyk.
- Jasiu przestan! Co to za tresura?
Jasiu znowu jeb padalcem o lawke.
- Szzzzzzz...
- JASIUUUUU! Przestan, bo dostaniesz dwoje ze sprawowania!
Jasiu po raz trzeci jeb padalcem o lawke z calej sily, a padalec
- Szzzzzzz...la dzieweczka do laseczka...


  Jasiu
Siedzi jasiu na lekcji pani zadała zadanie, wymyślamy wyraz na 3 litery
podajemy środkową literę a reszta klasy
zgaduje jaki to wyraz, zgłasza się małgosia i mówi
-jest to wyraz na 3 litery w środku ma literę "s"
-klasa myśli, małgosia to jest "osa"
Pani brawo małgosiu bardzo podoba mi się twój tok myślenia
zgłasza się jasiu
-jest to wyraz na 3 lietery w środku ma litere "u"
Pani zbulwersowana jasiu jak możesz, w tej chwili do pana dyrektora
i jutro tu widze twoich rodziców !
-to nie tak ten wyraz to "łuk", ale podoba mi się Pani tok myślenia - mówi
jasiu

Pozdrawiam
Sławek

---
Outgoing mail is certified Virus Free.
Checked by AVG anti-virus system (http://www.grisoft.com).
Version: 6.0.778 / Virus Database: 525 - Release Date: 2004-10-15


  Jak sie robi dzieci?

Moze niektore juz znacie, ale to wszystkie jakie mi sie teraz przypomnialy.

-Tato jak sie robi dzieci?
-Wklada sie najdluzsza czesc ciala tam, gdzie mamusia robi siusiu.
Po chwili starsza siostra Jasia wola:
-Tato. Jas zwariowal! Wklada noge do sedesu.

Jas z Malgosia poszli na spacer z babcia.
Malgosia pyta:
-Babciu jak sie robi  dzieci?
-Bocian je przynosi.
-Powiedz jej, bo umrze i nie bedzie wiedziala.

Naiwedzili nas kosmici. Zwiedzaja Ziemie, ogladaja osiagniecia z wielu
dziedzin, ale nie moga zrozumiec, jak sie rozmnazamy.

Ludzie starali sie wytlumaczyc, ale oni dalej nie rozumieli. Wreszcie
naukowiec i mloda asystentka zgodzili sie pokazac, jak to sie robi.

Gdy juz skonczyli, jeden z przybyszow spytal:
-A gdzie dzieci?
-Dzieci beda za9 miesiecy.
-To po co sie tak spieszyliscie?

Tyle na razie
Pozdrawiam                Anna R.
What can't be cured, must be endured.

s

Net-Tamer V 1.08.1 - Test Drive


  Zbieramy swiateczne kawaly :)
Po świętach Bożego Narodzenia do psychiatry przychodzi mały Jasio i mówi:
- Panie doktorze, z moim tatą jest coś nie w porządku. Przed kilkoma dniami
przebrał się za starego dziadka i twierdził, że nazywa się św. Mikołaj!

Do śwętego Mikołaja podchodzi dziesięcioletni skin i mówi:
- Dziadu, daj piwo.
- Ja prezenty daję tylko grzecznym dzieciom.
Skin odwraca się, woła starszych kumpli i mówi:
- Wytłumaczcie temu staremu dziadowi, że ja jestem grzeczny.

Piątego grudnia kilkuletnia Małgosia kładąc się do łóżka mówi do dziadka:
- Kiedy rano się obudzę, chciałabym znaleźć w swoim łóżku piękną, jasnowłosą
laleczkę!
- Ja też chciałbym! - mówi dziadek.

W sądzie toczy się sprawa o pobicie. Sędzia pyta oskarżonego młodzieńca:
- Dlaczego pobobiłeś swojego ojca?
- Nie pobiłem ojca, tylko św. Mikołaja. Dopiero potem dowiedziałem się, że
to mój ojciec.


  Że też tacy się zdarzają

Khttp://www.se.pl/iso/Dzisiaj/Nasze_Sprawy/Intymnosci/intymnosci_2.shtml

K"CLD z Interii:
KMam 17 lat i dziewczynę, którÂą bardzo kocham. JesteÂśmy bardzo do siebie
Kzbliżeni, czasami aż za bardzo. Co chcę przez to powiedzieć? Czasami się
KpieÂścimy, dotykamy różnych częÂści ciała, dochodzi nawet do tego, że pieÂścimy
Kswoje narzÂądy płciowe.
KPytanie moje jednak odnosi się do przyszłoÂści. Czy kiedy będziemy chcieli
Kmieć dzieci, czy będÂą one zdrowe? Pytam, bo słyszałem, że dotykanie w
KmłodoÂści narzÂądów rozrodczych, ma na to wpływ. Proszę o odpowiedÄ˝."

To posredni skutek tak silnego w naszym kraju wplywu kleru na wladze.
Czarni odwalaja kawal "skutecznej" roboty(wprowadzaja ciemnogrod). Zgroza...

tax(pasuje do sytuacji):
Jasio w sytuacji intymnej z Malgosia. Piesci ja i piesci, a tu nagle czuje
cos wilgotnego i miekkiego. Pyta sie:
-Co? Okresik?
A na to Malgosia:
-Nie. Rozwolnionko.


  Tata i syn

'pieknie'.
Mysli, mysli ......:
'Wieczorem Malgosia wrocila do domu i powiedziala ze jest w ciazy,
a ojciec na to : 'pieknie, ku**a, pieknie!'.



Ja to znam troche inaczej:
Wypracowanie Jasia z użyciem w jednym zdaniu dwukrotnie slowa pieknie :
Mam trzy siostry, maja one kalendarzyki. Co pewien czas robia w nich
czerwone kropki. Najmlodsza w pewnym miesiacu nie zaznaczyla kropek. Gdy
ojciec to zauwazyl powiedzial "pieknie, q..wa, pieknie"

Wypracowanie Jasia na temat :"Matka jest tylko jedna"
Gdy wrocilem ze szkoly matka lezala z gachem w lozku i mowi do mnie
-Jasiu w kredensie na dole sa dwie flaszki przynies jedna!
podchodze do kredensu, otwieram i mowie
-Matka jest tyko jedna!

Jesli bylo to sorki


  Jas i Magloskaaaa/.
Siedzi Jasi z Malgosia w parku nagle Marysia wsadza Jasiowi reke w spodnie.
W koncu Jas mowi..... "Zobacz Maglosiu jaki jest twardy,  wilgotny, zobacz
jaki jest duzy"  Marysia az sie zarumienila z podniecenia...
Nagle Jasiu mowi.... Kurwa dawno sie tak nie zesralem......

heh
MIchal


  Jas i Magloskaaaa/.

Siedzi Jasi z Malgosia w parku nagle Marysia wsadza Jasiowi reke w spodnie.
W koncu Jas mowi..... "Zobacz Maglosiu jaki jest twardy,  wilgotny, zobacz
jaki jest duzy"  Marysia az sie zarumienila z podniecenia...
Nagle Jasiu mowi.... Kurwa dawno sie tak nie zesralem......



rotfl!!!!!!!!!!!!!!!!

  Jas i Magloskaaaa/.

Siedzi Jasi z Malgosia w parku nagle Marysia wsadza Jasiowi reke w spodnie.
W koncu Jas mowi..... "Zobacz Maglosiu jaki jest twardy,  wilgotny, zobacz
jaki jest duzy"  Marysia az sie zarumienila z podniecenia...
Nagle Jasiu mowi.... Kurwa dawno sie tak nie zesralem......

heh
MIchal



Sorry, ale czegos tu nie rozumiem - co robi tam Marysia !?
To jakis "trojkacik" !? ;-)
------
Idzie pijany facet chodnikiem i pyta sie napotkanego policjanta:
- Pszzzeppraszzzzam baaaaardzoo !!! Czzzyy tooo jeeesst drrrugaaa
ssstroooona ulliiiicccyy !?
Policjant wskazując reka mowi mu, ze to jest po drugiej stronie ulicy !!!
Na to pijak !!
- Tooo czzemmuuu mnie przzeed chwilaaa gossssciiu powwwwieedziall, zeee
toooo jesttt tuuutaj !?

Nie wiem moze spalilem, ale tak to zapamietalem i wydaje mi sie, ze tak to
ma byc !!! ;-)

CU

Lobo


  Szukam ...

A sprawa nie jest banalna - poszukuję "Listu matki blądynki do swojego syna"
Jeżeli ktoś ma dostęp to baardzo bym prosił o podesłanie ...



       Kochany synu

       Pisze do Ciebie tych kilka linijek zebys wiedzial ze do Ciebie
pisze. Wiec jesli otrzymasz ten list to znaczy, ze dobrze do Ciebie
dotarl. Jesli go nie otrzymasz to poinformuj mnie o tym, wysle go
jeszcze raz. Ostatnio ojciec przeczytal w pewnej ankiecie ze najwiecej
wypadków zdarza sie kilometr od domu, dlatego zdecydowalismy sie
przeprowadzic dalej. Dom jest wspanialy; jest tu pralka, chociaz nie
jestem pewna czy jest sprawna. Wczoraj, wlozylam do niej pranie,
pociagnelam za sznurek i pranie gdzies wsiaklo, no ale cóz. Pogoda nie
jest tu najgorsza. W tamtym tygodniu padalo tylko dwa razy. Pierwszy raz
padalo 3 dni, drugim razem cztery. Jesli chodzi o ta kurtke która
chciales, wujek Piotr powiedzial ze jesli ci ja wysle z guzikami, które
sa ciezkie, to bedzie drogo kosztowalo, wiec oderwalam guziki i wlozylam
je do kieszeni. Ojciec dostal prace, jest bardzo dumny, ma pod soba
jakies 500 osób. Kosi trawe na cmentarzu. Twoja siostra Julia,ta która
wyszla za swojego meza, wreszcie urodzila, nie znamy jeszcze plci,
dlatego ci nie powiem jeszcze czy jestes wujkiem czy ciocia. Jesli to
dziewczynka twoja siostra chce nazwac ja po mnie, ale to bedzie dziwne
nazwac swoja córke "mama". Nie widzielismy za to wujka Izydora, tego
który umarl w tamtym roku... Gorzej jest z twoim bratem Jasiem. Zamknal
samochód i zostawil w srodku kluczyki, musial isc do domu po drugi
komplet zeby nas wyciagnac z auta. Jesli bedziesz sie widzial z
Malgosia pozdrów ja ode mnie, jesli jej nie bedziesz widzial nic jej nie
mów.

       Twoja mamusia
       Krysia

P.S. Chcialam ci wlozyc pare groszy do listu, ale zakleilam juz koperte.


  Johnny Bravo - Sposób na kobiety

:: właśnie się wrzuca. Z uwagi, że jest trochę większy, a wysyłać mogę
:: tylko z 16KB/s, to odcinek na abpd będzie za jakieś 2.5h

dziekujemy! :)

:: Lista moich odcinków (aktualizowana codziennie):
:: http://prolog.ai.pjwstk.edu.pl/~reptil3/jb.txt

ciekawa sprawa... zaraz zobacze ;D

:: Jakby co to przyjmuje requesty.

no to ja skorzystam, a raczej wykorzystam  ;-)

*REQ*:
Johnny Bravo - 12 Godzin Z Zycia Idioty.avi
Johnny Bravo - Johnny z Loch Ness.avi
Johnny Bravo - 20000 Mil Pod Woda.avi
Johnny Bravo - Kijowy Mistrz.avi
Johnny Bravo - Akademia Maskotek.avi
Johnny Bravo - Ksiaze i Tepak.avi
Johnny Bravo - Ale Cyrk.avi
Johnny Bravo - Kumple z Blarney.avi
Johnny Bravo - Ale Sztuka.avi
Johnny Bravo - Mistrz w Zastepstwie.avi
Johnny Bravo - Bardzo Smieszne.avi
Johnny Bravo - Na Klopoty Bravo.avi
Johnny Bravo - Bog Piorunow Johnny.avi
Johnny Bravo - Na Polnocy Bez Zmian.avi
Johnny Bravo - Na Skroty.avi
Johnny Bravo - Cny Rycerz Johnny.avi
Johnny Bravo - Najwiekszy Przyjaciel Czlowieka.avi
Johnny Bravo - Druzynowy Johnny.avi
Johnny Bravo - Niezatapialny Johnny Bravo.avi
Johnny Bravo - Eksperyment Biosfera.avi
Johnny Bravo - El Bravo Magnifico.avi
Johnny Bravo - Pogodne Mysli Johnnyego Bravo.avi
Johnny Bravo - Forrest Glab.avi
Johnny Bravo - Pol Fartem Pol Serio.avi
Johnny Bravo - Pollokatorzy.avi
Johnny Bravo - Gdzie Twoj Kostium Johnny.avi
Johnny Bravo - Prima Aprilis.avi
Johnny Bravo - Glupia Kanada.avi
Johnny Bravo - Quo Debilis.avi
Johnny Bravo - Hip Hop Klops.avi
Johnny Bravo - Robo Mama.avi
Johnny Bravo - I Kto To Sie Slini.avi
Johnny Bravo - Uwolnic Pookyego.avi
Johnny Bravo - Intensywna Terapia.avi
Johnny Bravo - Jas i Malgosia.avi
Johnny Bravo - Jego Aniol Stroz.avi
Johnny Bravo - Johnny Bravo a Prawo.avi
Johnny Bravo - Zel Dla Johnnyego.avi
Johnny Bravo - Johnny Gigant.avi

... w gwoli wyjasnienia: tego na binarkach jeszcze nie bylo :-)

btw, hehe, moze powinna powstac grupa alt.binaries.pl.divx.jb ;-)


  Wiedzma Blair

gosci i kazali im isc do lasu a oni beda ich niby straszyc. No i kurwa
jeszcze przed wydaniem filmu rozpuscili plotke. Ale historia wydarzyla sie
naprawde.



Tak, tak. A Baba Jaga zjadla Jasia i Malgosie. Bylem, widzialem.
Pozdrawia Marac

  List Blondynki
List mamy blondynki do syna

Piszę do Ciebie tych kilka linijek, żebyś wiedział, że do Ciebie piszę. Więc
jeśli otrzymasz ten list to znaczy, że dobrze do ciebie dotarł. Jeśli go nie
otrzymasz to poinformuj mnie o tym, wyślę go jeszcze raz. Piszę do Ciebie
wolno, bo wiem, że nie potrafisz szybko czytać. Ostatnio ojciec przeczytał w
pewnej ankiecie, że najwięcej wypadków zdarza się kilometr od domu, dlatego
zdecydowaliśmy się przeprowadzić dalej. Dom jest wspaniały. Jest tu pralka,
chociaż nie jestem pewna czy jest sprawna. Wczoraj włożyłam do niej pranie,
pociągnęłam za sznurek i pranie gdzieś wsiąkło, no ale cóż.
Pogoda nie jest tu najgorsza. W tamtym tygodniu padało tylko dwa razy.
Pierwszy raz padało trzy dni, drugim razem cztery. Jeśli chodzi o tą kurtkę,
którą chciałeś, wujek Piotr powiedział, że jeśli ci ją wyślę z guzikami,
które są ciężkie, to będzie drogo kosztowało, więc oderwałam guziki i
włożyłam je do kieszeni.
Ojciec dostał pracę, jest bardzo dumny, ma pod sobą jakieś 500 osób. Kosi
trawę na cmentarzu. Twoja siostra Julia, ta która wyszła za swojego męża,
wreszcie urodziła, nie znamy jeszcze płci, dla tego Ci nie powiem jeszcze
czy jesteś wujkiem czy ciocią. Jeśli to dziewczynka twoja siostra chce ją
nazwać po mnie, ale to będzie dziwne nazwać swoją córkę "mama". Nie
widzieliśmy za to wujka Izydora, tego który umarł w tamtym roku... . Gorzej
jest z twoim bratem Jasiem. Zamknął samochód i zostawił w środku kluczyki,
musiał iść do domu po drugi komplet, żeby nas wyciągnąć z auta. Jeśli
będziesz się widział z Małgosią pozdrów ją ode mnie, jeśli jej nie będziesz
widział nic jej nie mów.
Twoja mamusia
Ania

P.s. Chciałam Ci włożyć parę groszy do listu, ale zakleiłam już kopertę.


  Beta testy - umowa
Chyba tu jest nieporozumienie wynikające z niewiedzy: czy Jaś robi Małgosi
dobrze, czy Małgosia Jasiowi.

PS. Nie mam takiej umowy, ale sypnij na grupy prawnicze tam Ci podpowiedzą.


  Beta testy - umowa

Chyba tu jest nieporozumienie wynikające z niewiedzy: czy Jaś robi Małgosi
dobrze, czy Małgosia Jasiowi.



i to i to :)


  Mercury i Open Reley

| Wg opisów powinno to zabezpieczyć przed wysyłaniem poczty, w której
| nadawca i odbiorca są z poza domeny obsługiwanej przez mój serwer.

Jeżeli dobrze zrozumiałem to do tego wystarczy RELAY: 0



Yes.

W temacie SMTP-Auth
W INI ustawiam
smtp_authentication:    1



ok

auth_file:    sys:system/mercury/auth.mer



tego nie mam i hasla definiuje w sys:system/auth.mer

W pliku auth.mer
<nazwa_użytkownika z NDS<hasło_z NDS



Nazwa uzytkownika DOWOLNA i haslo DOWOLNE.
Mozesz miec usera "jas" co bedzie odbieral sobie poczte logujac sie na
jas:haslo, ale wysylac mozesz mu kazac po uwierzytelnieniu sie jako
malgosia:innehaslo.

i tak dla wszystkich uzytkowników, którzy chcą wysyłać pocztę
kożystając z serwera i będąc poza fimą.
Czy może SMTP-Auth działa też dla użytkowników wysyłających pocztę z
lokalnej sieci?



Jak chcesz, to moze dzialac :-)
Ja nie dasz ALLOW na wewnetrzne IP, to bedzie żądac uwierzytelnienia nawet
od uzytkownikow wewnetrznych laczacych sie po POP3 (oczywiscie Pegasusy w
trybie Netware nie musza sie uwierzytelniac). A jak dasz, to nie bedzie
chcial uwierzytelnienia. IMO lepiej zostawic, zeby lokalni mieli
wymog uwierzytelnienia, bo Ci sie trafi zaraz lepek z notebookiem,
ktoremu wysylanie z OE bedzie dzialac w Twoim LAN,
a jak pojdzie to domu, to przestanie dzialac...

I czy to wszystko?



Wszystko, wszystko, choc u siebie mam jeszcze Strict_Relay: 1, nie pamietam
po co tam to wsadzilem, raczej nie po to po co jest to wymienione w mguide
(bo nie stosuje zadnych regulek na podstawie IP), wiec mozesz sprobowac z
tym jesli Ci nie chodzi.

A co w Outlook-u Express?



No w OE kwestia prosta:
narzedzia - konta - wlasciwosci - serwery
-serwer poczty wychodzacej: wymaga uwierzytelnienia
- ustawienia:
1) jesli dales taki sam username (WRAZ Z KONTEKSTEM) i haslo jak jest w NDS,
to mozesz dac "uzyj tych samych ustawien co moj serwer poczty
przychodzacej")
2) jesli jednak decydujesz sie na przyklad z Jasiem i Malgosia, to Malgosie
wpisujesz w to drugie okienko :-)
-- NIE zaznaczasz zadnego "logowania przy bezpieczenym uwierzytelnianiu
hasla".


  Zwis meski nocny

O, przepraszam! Termin grzmi (sic) "dwumlask" i odpowiada mu czasownik
"dwumlasnac" lub "dwojmlasnac". "Podwojny mlask" ze swoja przydluga
forma wydaje sie byc relacja przez osobe trzecia, ktora slabo
zapamietala gdyz moze z racji zajecia nie docenia roli adekwatnego i
zwiezlego jezyka fachowego ;-)

Niedawno z potrzeby zycia zaczalem uzywac w korespondencji wyrazu
"klikopunkt" (w znaczeniu obiektu hipertekstowego czy "hotword") w tej
nadziei, ze odbiorca zrozumie a odwrotna poczta pouczy mnie jak sie
oficjalnie mowi. Nie pouczyl tylko powiedzial, ze sie podobalo.
Oczywiscie bardziej konsekwentnie byloby pewnie "mlaskopunkt" i (kiedy
"klikalny" jest tekst) "mlaslowo" jakkolwiek wiem z lektury instrukcyj
obslugi (uwielbiam czytac instrukcje w jezykach, ktorych nie rozumiem),
ze slowo "klik" jest juz dobrze umiedzynarodowione z wszelkimi
pochodnymi wiec pewnie i w Polsce jako jeden z synonimow egzystuje.

Kto klika nie bladzi. :-)

Pozdrowienia,
           Pawel Miklaszewicz



Racja. w jezyku polskim brak jest odpowiednika odglosu wydawanego przez
myszke, klawiatury, niektore zabawki :) z ang. click wychodzi zupelnie
zrozumiale klik . Jak purysci polonisci koniecznie zechca zeby bylo click,
niech bedzie. mi to wisi.
  W kazdym razie nigdy nie slyszalem mlaskajacej myszy :). tzn. raz,
jak swoja umylem ta niefortunnie, ze zalalem ja woda :))))))

to moze dowcip na temat "klikania" ?

jas do malgosi:
j: twoi rodzice podjadaja w nocy ?
m: nie. a co ?
j: moi chyba tak. bo mlaskaja  :)))         (wiem ze nieprzyzwoity,
                                        ale dwumlaskowe tlumaczenia tez :)